HABLEMOS DE SEXO

Sólo tú eres el responsable de lo que aquí se diga.

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Mensajepor Invitado » Mié 26 Oct, 2011 7:45 pm

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Valencia retirará los anuncios eróticos "de manera inmediata"


La empresa responsable de los anuncios ya ha respondido a las exigencias de la AVM


La información, adelantada por Público, de que los autobuses interurbanos de Valencia, gestionados por la Entidad de Transporte Metropolitano, organismo dependiente de la Generalitat valenciana lucen en su parte trasera publicidad de clubes de alterne y de páginas de contactos ha causado un gran revuelo que la Agencia Valenciana de la Movilidad (AVM) se ha apresurado a sofocar.

Mar Martínez, la directora de la AVM, que es el empresa pública administradora de Metrobús, ha asegurado que ya han hablado con la empresa que opera en los autobuses. Van a retirar la publicidad de clubes de alterne "de manera inmediata", ha dicho la directora.

La Generalitat, a través AVM, había dado tres días de plazo a la empresa concesionaria del servicio para la retirada de los polémicos anuncios. La decisión del Gobierno valenciano se produjo tras la denuncia de Público y las quejas de la oposición y del propio Instituto de la Mujer.

La Generalitat considera que las imágenes que actualmente ocupan toda la trasera de varias líneas de autobús "incumplen claramente los requisitos de imagen y de medidas de Metrobús", la marca comercial bajo la que opera las empresas de transporte de autobús en el área metropolitana de Valencia. Asimismo, la aVM analiza si estos contenidos incumplen la Ley 34/1988 de publicidad por si adopta "las medidas pertinentes".

El Gobierno valenciano quiere lavarse las manos en esta cuestión: según su versión, la empresa operadora desconocía el contenido de esos anuncios, pues el alquiler de los espacios se hace a través de una empresa de medios, que es la que consigue a los anunciantes. Según EFE, esos anuncios podían verse en los autobuses valencianos desde el pasado abril.

Cambio de opinión
El cambio de opinión de la Generalitat ha sido radical: este miércoles por la mañana la consellera de Infraestructuras, Isabel Bonig, defendía la legalidad de los contratos de publicidad que están detrás de estos anuncios aunque reconocía que le parecían "poco éticos".

Antes del anuncio de la Generalitat, la secretaria de Estado de Igualdad había condenado los anuncios y anunciaba que el Instituto de la Mujer iba a actuar de oficio para forzar las retirada de la polémica publicidad. Seara recordó durante la presentación de una guía de concienciación contra la trata de personas con fines de explotación sexual que el Instituto de la Mujer no había recibido ninguna denuncia por este caso.

"La falta de control en los anuncios por parte de la Agencia Valenciana de Movilidad supone una agresión contra la educación"
Seara también añadió que por el adelanto electoral y la consiguiente disolución de las Cortes no ha habido tiempo para que los grupos parlamenterios aprobaran la prohibición de los anuncios de contactos en prensa, después de que el Ejecutivo les trasladara su propuesta. No obstante, la secretaria de Estado de Igualdad subrayó que el programa electoral del PSOE recoge la prohibición de este tipo de anuncios.

La presidenta de la Asociación para la Prevención y Reinserción de la Mujer Prostituida (APRAMP), Rocío Nieto, que intervino junto con Seara en el acto de presentación, también defendió la erradicación de esa publicidad porque a su juicio "está demostrado que detrás de cada anuncio hay una víctima de explotación sexual".

También antes de la actuación de la Generalitat, la diputada autonómica de EUPV Esther López Barceló registraba en les Corts (Parlamento de Valencia) una solicitud de comparecencia de la consejera de Infraestructuras, Isabel Bonig, para que explique "por qué una agencia dependiente de su Conselleria —en referencia a la Agencia Valenciana de Movilidad (aVM)— gana dinero en publicidad haciendo abiertamente apología de la explotación sexual".

A través de un comunicado, la diputada de EUPV exigió "la retirada inmediata" de estos anuncios y lamentó "la curiosa política integral contra la violencia de género que incluye anuncios de prostitución en los autobuses públicos". "La falta de control en los anuncios por parte de la Agencia Valenciana de Movilidad supone una agresión contra la educación puesto que amplifica el machismo y la explotación sexual de las mujeres", señaló López Barceló.

Los ateos denuncian la doble vara de medir
Un mismo partido gobernante, pero dos varas de medir a la hora de decidir qué anuncios sí se permiten en los autobuses de la Comunidad Valenciana y cuáles no. Es lo que piensa la Associació Valenciana d Ateus i Lliurepensadors (Avall), que en 2009 vio cómo el consistorio de Valencia, regentado por el PP, le denegaba los autobuses de la ciudad para difundir su campaña con el lema Probablemente Dios no exista. Deja de preocuparte y disfruta de la vida.

"A nosotros no se nos permitió esa campaña por la presión de la Iglesia, que sí puede hacer anuncios contra el aborto o a favor de la visita del Papa, y ahora el Gobierno valenciano, también gobernado por el PP, admite algo socialmente reprobable como una publicidad de prostíbulos", dijo a Servimedia el presidente de Avall, Antonio Pérez Solís.

La asociación protestó en su día por el veto a los "buses ateos". Dice que primero obtuvo la callada por respuesta del ayuntamiento y después llevó el asunto a los tribunales, pero su queja fue desestimada.

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culo

Mensajepor culo » Jue 27 Oct, 2011 5:44 pm



a este pajarraco le pasa lo que a muchos ... si no le miras el culo no la puedes calibrar. (vamosss para el computo gloval ajajajaj)

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Mensajepor Invitado » Sab 19 Nov, 2011 6:24 pm

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Prohíben masturbarse en la Universidad de Massachusetts

El cartel que fue pegado en los baños de varones de la universidad.

En los baños de la Universidad de Massachusetts está prohibido masturbarse. No porque sea inmoral, sino porque puede tupir las cañerías que, como señala un aviso colocado recientemente en la pared de uno de los baños, no están hechas para eso.

"Las cañerías de las duchas no están hechas para lidiar con semen. Las cantidades excesivas de semen en las cañerías de la duchas cuestan miles de dólares en trabajos de mantenimiento, lo cual se puede reflejar el próximo año en el incremento de los costos habitacionales. Es vuestro dinero", dice un comunicado de la Universidad, cuya imagen es ya un 'trending topic' en Internet en las últimas horas del miércoles.

Aunque el documento no está firmado, si está impreso en papel timbrado de la universidad.

"Por favor, vayan a masturbarse a sus propios cuartos", sugiere el comunicado, sin aclarar si eso puede implicar un aumento en los gastos de lavandería.

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guarrerias

Mensajepor guarrerias » Lun 28 Nov, 2011 10:28 am

Una profesora entrega un 'pendrive' a sus alumnos con un vídeo porno

Los jóvenes argentinos encontraron a su profesora en vez de las lecciones de biología


Una profesora argentina entregó a sus alumnos una memoria portátil con supuesto material didáctico para preparar una clase de biología. Sin embargo, cuando los alumnos abrieron el archivo se encontraron un vídeo con escenas de sexo explícito con su profesora como protagonista.

Como era de esperar, el caso ha desatado un escándalo entre los padres de los alumnos de la Escuela Media Manuel Dorrego, de la ciudad bonaerense de Junín. Pero el mayor revuelo, sin duda, se ha armado entre los estudiantes, que no tardaron en compartir el material a través de la web.

Los alumnos difundieron el vídeo a través de Internet
Y es que la profesora de biología, de la cual no trascendió su identidad, tenía grabada su escena de sexo con su pareja en un archivo del 'pendrive' llamado 'Vacaciones'.

La directora del establecimiento educativo, Gladys Prieto, reconoció a la prensa que se vivió un episodio "desgraciado" con la profesora, pero se negó a dar más detalles sobre lo ocurrido.

Según el periódico, varios padres se quejaron del descuido de la docente y dijeron que "no es la primera vez que ocurre un hecho de esta naturaleza ya que antes había sido encontrada acariciándose con su pareja dentro de la escuela y no había sido sancionada"

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y los argentinos

??? ... ah!!! purita boca nomás (calzón de vieja)

Mensajepor y los argentinos » Dom 18 Dic, 2011 12:38 pm

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Los españoles, campeones del mundo en la cama

Los peores amantes son los alemanes por su olor, según una encuesta realizada a 15.000 mujeres de 20 países

Los hombres españoles son los mejores amantes del mundo, por delante de los brasileños, italianos y franceses. Así lo confirma una encuesta realizada a 15.000 mujeres de veinte países por la web de investigación global OnePoll.com.

De este modo los latinos salen ganando en un ranking que sitúa a los alemanes como los peores del mundo en la cama porque, según las encuestadas, «huelen mal». Le siguen los ingleses, a los que califican de «demasiado vagos»; los suecos, que «quieren terminar muy rápido»; los holandeses «demasiado dominantes» y los griegos por «sensibleros».

«Las mujeres viajeras han puesto nombre a la nacionalidad de los hombres que no les satisfacen entre las sábanas. Algunos van a tener que cambiar su juego si quieren triunfar en la escena internacional», ha señalado un portavoz de OnePoll.com al diario Daily Mail.

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Adquiere alargador de pene por Internet y le envían lupa

Mensajepor Invitado » Mié 11 Ene, 2012 7:45 pm

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Adquiere un alargador de pene por Internet y le envían una lupa

Inicialmente el pontevedrés estaba dispuesto a denunciar la supuesta estafa en Comisaría, pero finalmente desistió


Quien más y quien menos ha visto, en algún momento de su vida, como sus expectativas hacia los Reyes Magos se frustraban. Sin embargo, pocos habrán padecido la decepción que sufrió hace unos días un pontevedrés al abrir un paquete que anhelaba con ilusión.

Días antes, según trascendió ayer, había dado los pasos precisos para adquirir un alargador de pene. La compra no la realizó directamente en un establecimiento comercial, por así decirlo, físico sino que confió en una página web de las muchas que proliferan por la red de redes.

Un buen día, lo que creía que era el alargador llegó a su poder. Sin embargo, sus ilusiones se cayeron por los suelos nada más abrir el paquete y encontrarse con que el remitente le había enviado una vulgar lupa.

Fue el 6 de enero, día de Reyes, cuando el pontevedrés se personó en la Comisaría Provincial. Su intención inicial fue la de interponer una denuncia al entender que estaba siendo víctima de una estafa telemática, extremo que comunicó a los agentes que se encontraban de servicio. Sin embargo, según trascendió ayer, una vez en la sede policial de Joaquín Costa debió pensárselo dos veces, ya que desistió y decidió volverse por donde había venido.

«Técnicamente sería discutible hablar de una estafa porque agrandar, lo que se dice agrandar, es lo que, a fin de cuentas, hace una lupa», reseñó con ironía un funcionario de la Comisaría.

Otras fuentes, no obstante, precisaron que este tipo de conductas se encuadra en una modalidad de fraude que ha experimentado en los últimos tiempos una cierta expansión. Consiste en la compra de toda clase de artículos por Internet donde se exige el pago previo del importe en una cuenta bancaria abierta, en ocasiones, con una identidad falsa. Una vez recibido el dinero, el vendedor suele desaparecer y con él las webs donde ofertaba los productos.

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candidaturas X

Mensajepor candidaturas X » Dom 11 Mar, 2012 2:59 am

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    Las actrices ‘X Luana Borgia (izda.) y Amandha Fox, candidatas a la Alcaldía de Tarento.

    ‘Pornoprimarias’ a la italiana

    La lucha entre dos actrices del ‘cine X’ por la Alcaldía de Tarento refleja el auge de este tipo de candidaturas 25 años después de la llegada de Cicciolina al Parlamento

    GIONATA CHATILLARD

Cuando en 1987 Cicciolina logró entrar en el Parlamento italiano, la noticia dio la vuelta al mundo. No era para menos: una estrella del cine X acababa de colarse en la Cámara Baja de un país de fuerte tradición católica y gobernado por Democracia Cristiana durante décadas. Veinticinco años y un Silvio Berlusconi después, ya nadie pone el grito en el cielo al ver fotos de actrices porno en los carteles electorales de su ciudad. De hecho, las candidaturas X casi se están convirtiendo en la norma y las elecciones municipales del próximo mayo no son la excepción.

Sobre todo en el sur de Italia, donde tres estrellas del porno han decidido dar el paso y salir al ruedo político. La más famosa es Milly d’Abbraccio, protagonista de películas como La profesora de lenguas y Doble contacto anal. O como la premonitoria Su señoría, una de sus últimas apariciones en la pantalla antes de que se lanzara a la conquista de las instituciones italianas. Hasta el momento, con escaso éxito.

En 2008 Milly fracasó en Roma, donde no consiguió entrar en el Ayuntamiento pese a haber tapizado la capital con miles de carteles en los que mostraba su popular y generoso trasero. Cuatro años después, la ex ganadora del concurso Miss Teenager Italia ha decidido rebajar sus pretensiones y presentar su candidatura en Torre del Greco, cerca de Nápoles, en la región que la vio nacer. «Aquí todos me adoran», confesó recientemente la actriz. «Después de Maradona estoy yo, me ven como la Virgen».

Pero la campaña más caliente de las municipales italianas no tiene lugar en Torre del Greco, sino unos 250 kilómetros más al este; en Tarento, una ciudad de casi 200.000 habitantes donde el cine X ha desembarcado en el proceso electoral por partida doble gracias a Luana Borgia y Amandha Fox. El problema es que ambas actrices cuentan con el apoyo del mismo movimiento («Tarento, despierta»), lo que hace necesario celebrar unas primarias. Es como si la proliferación de pornocandidatas hubiera convertido en inevitable una lucha fratricida entre ellas.

Las dos aspirantes a la Alcaldía no andan faltas de propuestas y piensan afrontar los problemas de su comunidad poniendo a disposición su «experiencia en el mundo empresarial». O eso es lo que dice Amandha Fox en declaraciones recogidas por el Corriere della Sera. Para acabar con el paro endémico que sufre Tarento, la candidata propone fomentar el turismo con la construcción de casinos y clubes de alterne. Además, quiere que en su ciudad se celebre dos veces al año una «feria del sexo».

Quienes quieran apoyar estas propuestas ya pueden hacerlo votando por Amandha en internet. A la espera de que esta medianoche se cierren las urnas electrónicas de las primarias, los recuentos iniciales le otorgan una ligera ventaja sobre su colega Luana en este peculiar derby político, reflejo de una tendencia que vuelve a estar de moda a lo largo y lo ancho de toda la geografía transalpina. Porque después del éxito de Cicciolina no hubo otros casos sonados de actrices porno metidas a políticas. Quizá su figura imponía demasiado para que alguien se atreviera a seguir sus pasos.

Sea como fuere, los italianos no se quedaron huérfanos del binomio sexo-política. Ni mucho menos. Durante los años de Berlusconi, los electores se acostumbraron a ver cómo una plétora de velinas y de figuras de la farándula televisiva accedía sistemáticamente a importantes cargos en el Parlamento y en el Gobierno.

Una violación de las instituciones que sin duda tenía algo de pornográfico, pero que, paradójicamente, no contaba con las estrellas del porno propiamente dicho. Éstas salieron de las páginas de la crónica política y no han vuelto a ocuparlas hasta estos días, justo cuando el mesurado Mario Monti ha sustituido a Il Cavaliere al frente del Gobierno. Una demostración de que estaban equivocados quienes creían que con la caída de Berlusconi la política italiana perdería atractivo.


EL MUNDO. DOMINGO 11 DE MARZO DE 2012

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Artemisa

Mensajepor Artemisa » Lun 12 Mar, 2012 10:33 pm

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Mensajepor Invitado » Mar 26 Jun, 2012 5:14 pm

Una noche de bodas que te cagas


[imageleft]Imagen[/b][/imageleft]En el año del Señor de 1830, un genial escritor francés, llamado Prosper Mérimée, le escribió una carta a su gran amigo, y no menor luminaria literaria, Stendhal. La carta, con toda probabilidad, no estaba destinada a ser conocida por nadie salvo por su autor y su receptor. No obstante, terminó, cuando menos, incluida en un pequeño folleto, publicado en Rotterdam en 1898, titulado Sept lettres de Mérimée a Stendhal. Ignoro, sinceramente, si hay otras ediciones de la misiva; todas las referencias que conozco de esa carta son de fuentes terceras contemporáneas a la publicación que cito.

La carta no tiene desperdicio, a pesar de su brevedad, y viene muy a cuento para hacer patente, en este blog de Historia, la distinta calidad que, en los tiempos pasados, tenía el matrimonio. Y muy especialmente el matrimonio entre personas de sangre real.

El casamiento entre reyes e infantes, en efecto, eran tan sólo negocios. Todo el mundo lo sabía. Cuando Alfonso XII conoció a su segunda esposa, María Cristina la austrohúngara, se quedó tan prendado de su madre que le comentó a su hermana, con total naturalidad: "Ya es mala suerte que, teniendo que casarme con la hija, me guste tanto la madre". Era, para él, una confesión de lo más normal. Ni por asomo se le podía ocurrir que alguien pensara que no iba a tener ojos nada más que por su novia; en la misma medida que ni por asomo se le ocurriría a él poner en peligro los arreglos inherentes a su casorio intentando echarle un quiqui a su futura suegra.

La boda entre reyes, como entre muchos particulares, era, pues, un negocio. Un negocio productivo. Su razón de existencia era sólo una: garantizar la descendencia de la dinastía. Si algo aprendieron pronto los reyes en cualquier nación de Europa, era el enorme follón que se montaba cuando a un rey se le ocurría diñarla sin descendencia. Todos los países eran un hervidero de intereses contrapuestos, enfrentados; y todos ellos afloraban a la superficie cuando se planteaba la cuestión de una sucesión real poco clara. Algún día, si queréis, os cuento con pelos y señales (sobre todo pelos) la tremenda angustia en que vivió la Francia de Luis XVI ante el hecho de que el Delfín, luego Rey, fuese incapaz de dejar preñada a su María Antonieta; mientras los duques de Anjou (rama competidora a la hora de heredar la corona Capeta) parían niños sin problemas.

La Humanidad europea, desde la Edad Media hasta prácticamente los tiempos de Mary Quant, ha admirado a la mujer rotunda, ancha de caderas y bien dotada de mamellas. Ambos elementos eran considerados definidores de la madre prolija; el canon de belleza rubensiano está buscando, o más bien promoviendo, la mujer dotada de un canal de parto anchuroso y fácil, por el cual pudieran salir las sucesivas inseminaciones reales sin grandes problemas. Pues había que inseminar varias veces, que muchos niños morían jóvenes y, de haber sólo uno (recuérdese, sin ir más lejos, el caso del príncipe Baltasar Carlos, cuya muerte, según el doctor Marañón, cambió el rumbo de la Historia de España) la cosa se podía torcer. De hecho, en algunos países, como Francia, era habitual que la novia, por así llamarla, fuese ponderada, inmediatamente antes de la boda, por una caterva de cortesanas que, en unas ocasiones, se limitaban a estimar sus posibilidades como madre; en otras, al modo gitano, comprobaban la persistencia del virgo potens.

Pero la mujer, digámoslo rápidamente, en todo este tema no tocaba puñetero pito. Las hijas, para un rey, no eran sino enganchaderas que, a sus ojos, podían garantizarle honores y reinos para sus nietos; eran pues, conejas cuya función era casarse y parir varones que heredarían las posesiones de sus maridos quienes, además, se verían impelidos a ser aliados de su suegro (aunque esta última jugada no siempre salía bien, la verdad; y, si no, que se lo digan a Federico del Palatinado, quien se casó con una hija de Jacobo de Inglaterra creyendo que así lo tendría por aliado para echar a los Habsburgo católicos de Alemania).

El carácter de negocio del casorio es algo tan evidente que alumbra costumbres que hoy nos provocan la risa. Por ejemplo, la costumbre (que nunca he visto reproducida en ninguna película de época, y la verdad me llama la atención) de reducir la noche de bodas a una ceremonia breve en la cual un pollo llegaba a la habitación de la esposa y metía en la cama media pierna desnuda, hasta la rodilla. Así, en la biografía de Ana de Bretaña, escrita por Le Roux de Ligny, éste nos informa de que el casorio se pactó por poderes mediante un enviado del emperador llamado Polhain; y añade que la ceremonia de la noche de bodas eut lieu d'aprés les coutumes allemandes: la jeune Princesse fut mise au lit, le beau Polhain, mignon du roi Maximilien, introduisit sa jambe nue jusqu'au genou dans la couche nuptiale, en présence, bien entendu, des trois autres envoyés et de Françoise de Dinan, gouvernante de la Duchesse (...)

El autor nos informa de dos cosas: una, de que la costumbre es alemana. Otra, de que Polhain, el representante del esposo, era un guapo mozo... ¿será una señal de que metió algo más que la pierna? En fin, en lo de la costumbre parece acierta, pues esto de la pierna desnuda por poderes entrando en la cama la noche de bodas es costumbre que perduró, fundamentalmente, en Polonia.

Esto los alemanes. Pero los franceses, que a base de tener tan claras las cosas conservaron la misma dinastía casi más siglos que nadie, tenían tan claro que un matrimonio real no tiene nada que ver ni con el amor ni con nada de lo que hoy consideraríamos sustancioso, que incluso impedían el placer sexual. Esto lo hacían, básicamente, no dejando a los reyes solos. Del Rey Sol, hombre cuya vida está muy documentada, se ha llegado a estimar que pasó en toda su vida 8 minutos solo. Y el dato es creíble si acudimos a testimonios como éste del erutito Jean-François Jamet el Joven, quien le cuenta en carta a su amigo Lefranc de Pompignan que, a principios del siglo XVII nos rois et nos reines, dans les premiers jours de leur mariage, étaient accompagnés, à la ruelle du lit, de une vielle dame de qualité, experte et rompue au métier, choisie pour modératrice de leurs plaisirs nuptiaux. O sea, literalmente: en la noche de boda y siguientes, cuando rey y reina empezaban a jincar, tenían a su lado a una vieja que, es de suponer, les llamaba la atención si se emocionaban demasiado.

Así las cosas, no es extraño que los contrayentes, especialmente las contrayentes, llegaran al condumio sin saber muy bien si aquello iba de follar o de jugar el parchís: el hijo de Luis XV, cuando se casó con una hija de Felipe V de España y de Isabel de Farnesio, pasó varios días tras el matrimonio, convencido de que todo lo que tenía que hacer para preñar a su mujer era besarla y abrazarla (indiscreción que le revela la Farnesio a su hijo Felipe, entonces en Italia, en una carta de 10 de marzo de 1746; misiva que tampoco tiene desperdicio).

Y así, como sin quererlo, llegamos de nuevo al motivo de este post. La carta, de indudable corte rabelasiano, que Mérimée le hace llegar a Stendhal, para contarle un chascarrillo de España que le ha llegado. Y vaya chascarrillo.

Entre los variados matrimonios de Fernando VII, crecientemente presididos por la obsesión por tener descendencia, se encuentra el del rey con María Josefa Amalia de Sajonia; ella había muerto, con sólo 25 años, un año antes de la carta de Mérimée.

Josefa tenía en el momento de la boda 16 años y era extremadamente piadosa. Tanto, que se negó a consentir relaciones con el rey hasta que el papa le envió una carta informándola de que hacerlo no era delito a los ojos de Dios (y un huevo no lo era; pero, en fin, el que manda, manda...).

Pero no sólo el matrimonio era casi una violación, sino que, además, presentaba el agravante de que, en palabras de Mérimée, la novia desconocía cosas que savent en Espagne las petites filles de 8 ans; se refiere, obviamente, a las cositas del acoplamiento entre hombre y mujer. Para evitar estos desconocimientos, el corresponsal informa en la carta de la costumbre española de que, un cuarto de hora o así antes de empezar la noche de bodas, la princesa de sangre ya casada más cercana en categoría al rey pase quince minutos con la novia explicándole the basics sobre lo que va a pasar. O sea, lo común: te la va a meter, si te duele no te quejes, tú tranquila que luego no es tan malo... esas cosas.

Al llegar la noche de bodas de MJA, esa princesa de sangre debía ser la cuñada del rey, María Teresa de Braganza, mujer de D. Carlos, quien se negó a darle dichos consejos. Esta princesa era hermana de Isabel de Braganza, la anterior esposa de Fernando, lo cual fue, según todos los indicios, el motivo para que pusiese pies en pared. De hecho, Mérimée así lo afirma, afirmando que no quiso colaborar en el buen fin de la noche de bodas de "aquella alemana que venía para sustituir a su hermana".

A falta de la princesa, la función había de ser cumplida por la camarera mayor. Pero ésta, de quien Mérimée no nos da el nombre, era, nos refiere el francés, una mujer vieja y religiosa que, una vez convocada, argumentó que elle n'avait jamais fait assez d'attention à ce que son mari lui faisait, o sea que nunca se había fijado en las cosas que su marido le hacía en la cama, así pues difícilmente las podría describir.

Como conclusión, pues, la jovencita de 16 años María Josefa Amalia de Sajonia fue colocada en la cama nupcial en un estado mental y de conocimiento en el que no distinguía un pene de la prima de riesgo.

Entra el rey, grueso, entrado en años y, es posible (Mérimée no lo dice, pero de lo que sigue se sospecha), empalmado como un mandril. MJA, que lo ve, trata de salir de la habitación, pero el rey la trinca y le empieza a meter mano. Pequeño dato sin importancia: el novio no habla ni una palabra del único lenguaje que habla la novia, o sea el alemán. A la hora de magrear a su esposa, Fernando sabe que cuenta con la indudable ventaja de que ella, que recordamos apenas es una niña, es su posesión; hasta el Papa ha dicho, negro sobre blanco, que se la puede follar y, de hecho, sabe bien que si a ella se le ocurre escribirle la típica carta a su madre o su padre quedándose del hombre que le mete los dedos por donde se le antoja, todo lo que va a recibir es una respuesta de sus prócederes animándola a sonreír mientras lo haga.

Finalmente, ella se zafa y comienza a correr por la habitación. El rey, que la persigue, fofo y viejo, se arrea unas hostias como panes contra los muebles. En ese momento, dice Mérimée, Fernando VII, entra en un estado de colère épouvantable. Llama a su cuñada y a la camarera mayor y, cuando acuden, les traita de P. et B. (confieso que mi francés no me llega para hacer conjeturas sobre el significado de las siglas) y las conmina a preparar a la novia en un cuarto de hora. Vestido en camisón, se sienta a esperar en el pasillo, fumándose un puro.

¿Qué le cuentan las dos pobres señoras a la niña sobre lo que va a pasar? Pues lo suficiente, estima el autor de la carta, para que sa digestion fut troublée. O sea, que al contarle a una niña, apresuradamente, los secretos del sexo, a ésta, probablemente, se le cortó la digestión.

Cuando el rey vuelve y retoma la noche de bodas donde la dejó, relata Mérimée, no encuentra resistencia alguna, pero à son premier effort pour ouvrir un porte, celle d'à coté s'ouvrit naturellement et tacha les draps d'un couleur tour autre que celle que l'on attend après une première nuit de noces... o sea, que la reina, la niña, literalmente se caga, de miedo y quizás de dolor, encima del rey. Tras lo cual, Fernando se limpia como puede y, nos dice la carta, no vuelve a tocar a su esposa en ocho días.


Sic transit gloria Monarchiae.

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Mensajepor Invitado » Mar 26 Jun, 2012 5:25 pm

La maldición de un pene grande


En el encuentro digital del pasado viernes hubo una pregunta que probablemente chocó a más de uno. Un chico se quejaba de lo incómodas y dolorosas que le resultaban ciertas prácticas sexuales debido al tamaño más que generoso del pene de su novio. Sí, probablemente la Reina Sofía o Pilar Urbano, o las dos a la vez, recomendarían al sufrido lector dedicarse a otras actividades conyugales como hacer un sudoku o pasar el rosario para sobrellevar tamaña carga.

Y eso que, curiosamente, la monarquía también ha proporcionado casos y anécdotas como las vividas por nuestro desdichado amigo. Fernando VII, llamado El Deseado (ya ves tú), poseía un pene de tales dimensiones que sus médicos le fabricaron una almohadilla circular con un agujero central para que pudiera penetrar a la reina María Cristina sin provocarle desgarros o males mayores.

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Fernando VII. No se nota.[/left]
Según Próspero de Merimée, el pene del rey era "fino como una barra de lacre en su base y tan gordo como el puño en su extremidad". Bonito, lo que se dice bonito, no era. ¿Cómo se enteró de tales intimidades el autor de 'Carmen'?Bueno, lo cierto es que pasaba largas temporadas en nuestro país y ya se sabe que este tipo de cotilleos y habladurías sobre ciertos prodigios de la naturaleza son más viejos que la Tana y no los inventó 'Aquí hay tomate'.

Sea como sea, si contemplamos alguno de los retratos del superdotado monarca que realizó Francisco de Goya, no se nota nada. Ya se sabe que el Arte siempre ha optado por idealizar y borrar ciertas taras físicas a la hora de representar al Poder. Además, según el canon de belleza clásica, instaurada por griegos y romanos, los órganos sexuales siempre tenían que ser minúsculos. Un pene grande se consideraba una ordinariez y algo antiestético. De hecho, cualquiera que haya estado en una playa nudista sabrá que un pene grande suele provocar entre la concurrencia poco habituada al naturismo más comentarios jocosos que suspiros de admiración.

El invento utilizado por Fernando VII también lo usó, muchos años después, el rey Carol II de Rumanía (1893-1953), un verdadero desastre como monarca pero un portento en centímetros. También llamado 'Playboy King', por sus aficiones mundanas, cuentan que muchas de sus amantes antes de pasar por el tálamo real debían someterse a ciertas intervenciones quirúrgicas para evitar desgarros perineales una vez entrados en materia. Vamos, un planazo.

El caso es que, aunque haya personas con una capacidad de dilatación digna de admiración, un pene de grandes dimensiones suele ocasionar más problemas y quebraderos de cabeza que noches de gloria a sus propietarios y usuarios potenciales. Muchas prácticas como el sexo anal se vuelven dolorosas e irrealizables y, en ciertos casos, también el sexo vaginal. En el milenario Kamasutra, su autor clasificó a los hombres en tres categorías según el tamaño de sus penes: liebre, toro y caballo.

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Carol II de Rumanía. Un portento.

A las mujeres, según su capacidad vaginal, las dividió en ciervos, yeguas y elefantes. Vatsyayana recomendaba las relaciones sexuales entre iguales y vaticinaba grandes problemas para ciertas uniones zoológicamente aberrantes. A pesar de que sabemos que la vagina no es una simple cavidad y su elasticidad es sorprendente, el tamaño de algunos penes puede ser contraproducente para unas relaciones sexuales placenteras. También el sexo oral puede verse afectado, aunque ya comentamos que una fellatio no tiene por qué consistir en el típico espectáculo de 'tragasables' que vemos en algunas películas.

En fin, un pene descomunalmente grande puede necesitar medio litro de sangre para conseguir que su propietario experimente una erección, normalmente de poca calidad y dureza. La conocida textura morcillona. En este sentido, hay que señalar que un pene flácido más pequeño de 7’5 centímetros suele incrementar su tamaño un 260% en una erección. Los penes que superan esa medida sólo crecen un 165%. A veces, la naturaleza tiene estas compensaciones.

En esta época que vivimos, con tanta gente obsesionada por pesos y medidas genitales, en la que cada dos por tres aparece en el mercado algún producto milagroso destinado a aumentar apariencias y prestaciones, resulta muy gratificante comprobar cómo algunos se toman las cosas con menos dramatismo y adoptan una postura irónica y divertida ante esta cuestión. Por ejemplo, los fabricantes de estas imaginarias y divertidas píldoras reductoras del tamaño del miembro viril. No sé si venderán muchas…

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Mensajepor Invitado » Mar 26 Jun, 2012 6:21 pm

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El tamaño del pene está en los dedos de la mano

● El nivel de andrógenos prenatales, clave en estas estructuras anatómicas
● El ratio entre los dedos ha sido asociado a varias condiciones médicas



Las leyendas urbanas sobre aspectos que pueden representar el tamaño del pene son infinitas. Que si una nariz grande implica un miembro proporcional, que cuanto más larga sea la colilla del tabaco más largo será, etc. Pero ninguna de ellas tiene una base científica detrás que la respalde. Hasta ahora. Un equipo de urólogos de Seúl (Corea) ha dado con un factor físico que sí puede predecir la longitud del pene adulto: la ratio entre los dedos anular e índice de la mano derecha. Cuanto más largo sea el dedo anular respecto al dedo índice, más largo es el pene.

Los autores, que publican su hallazgo en 'Asian Journal of Andrology', explican que la ratio de estos dedos ya había sido relacionada previamente con otros aspectos de la biología reproductiva e incluso puede estar relacionada con el riesgo de cáncer de próstata. "Pensamos que los niveles de testosterona prenatal podían tener algo que ver con la longitud del pene y, por tanto, dado que la formación de los dedos también está influida por esta hormona igual también jugaban un papel", indica Tae Beom Kim, coordinador de la investigación, del Hospital Gachon Gil de Incheon (Corea).

Para comprobar su hipótesis contaron con la participación de 144 varones mayores de 20 años que estaban hospitalizados para someterse a una cirugía por algún problema urológico. De todos ellos estudiaron la altura, el peso y las longitudes del segundo y cuarto dedo de la mano diestra y del pene. Éste último se midió bajo anestesia y tanto en estado flácido como estirado (que no erecto).

Observaron que de todas las variables estudiadas, sólo la altura estaba relacionada con el tamaño del pene flácido mientras que la ratio de los dedos es lo único que dio una idea acertada del tamaño del miembro viril estirado.


Hormonas clave

La posible explicación está en los andrógenos (las hormonas sexuales masculinas, entre ellas la testosterona). Los autores señalan que estas hormonas son claves para el desarrollo normal del pene. Los niveles fetales de andrógenos en los hombres se van elevando entre las semanas ocho y 24 de gestación, llegando al máximo entre las semanas 14 y 16. Estas hormonas también están relacionadas con la formación de otras estructuras, entre ellas los dedos. Una alta concentración de testosterona lleva a un bajo ratio entre los dígitos y sugiere una actividad testicular prenatal alta y, también, un pene largo.

En un comentario que acompaña al estudio, Denise Brooks, del departamento de Biología del Skidmore College de Nueva York (EEUU) indica que los participantes estudiados son asiáticos, que tienen penes más pequeños que otras poblaciones, por lo que no se sabe si estos resultados son extrapolables a otros hombres, aunque lo lógico es pensar que sí.

En declaraciones a ELMUNDO.es, esta experta destaca que "el trabajo es importante porque es el primero en establecer una relación entre los dedos y la longitud del pene. Aunque es pronto para saber si este vínculo puede tener alguna implicación clínica, sí es cierto que la ratio entre el segundo y cuarto dedo ha sido asociado a condiciones médicas como el cáncer de próstata, de mama y ataques al corazón, así que a lo mejor hay que ahondar más en esta cuestión"

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fases

Mensajepor fases » Jue 05 Jul, 2012 8:42 pm

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6 fases para llegar al orgasmo

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Big problem

Mensajepor Big problem » Vie 20 Jul, 2012 6:47 pm



Detuvieron a un periodista por un "bulto sospechoso"

Los agentes de seguridad del aeropuerto creyeron que escondía algo en sus pantalones.

Jonah Falcon fue detenido en el aeropuerto de San Francisco cuando intentaba abordar un vuelo por agentes de la Administración de Seguridad de Transporte estadounidense. Lo que les llamó la atención a los oficiales de seguridad no era lo que transportaba en su equipaje sino un misterioso bulto de gran tamaño entre sus pantalones. Un bulto que resultó ser su pene.

Es que Falcon, de 41 años y oriundo de Nueva York, es el hombre con el pene más grande del mundo: mide unos 24 centímetros en reposo y más de 34 erecto. Sus dones lo convirtieron en una especie de pequeña celebridad, con varias entrevistas en revistas y televisión, aunque, curiosamente, no se dedica a la pornografía: trabaja como periodista especializado en videojuegos y como actor de reparto en películas para cine y TV.

Lo mismo que lo hizo famoso llamó la atención de los agentes de seguridad, que lo detuvieron el 9 de julio pasado cuando intentaba abordar un vuelo de regreso a Nueva York. "Querían saber si tenía algo en mi bolsillo y, cuando les expliqué que no, preguntaron si tenía alguna especie de tumor", afirmó Falcon al diario San Francisco Chronicle.

"Es la primera vez que me pasa", argumentó el hombre. Los agentes de seguridad revisaron la zona alrededor de su miembro pero no lo "manosearon" mucho, según su testimonio. También revisaron sus manos para verificar que no hubiera rastros de explosivos.

El operativo no duró más de cinco minutos y Falcon aseguró que los agentes fueron "profesionales" con el chequeo. "No estaba preocupado. ¿Qué era lo peor que podía pasar? ¿Que tuviera que sacarla? Estoy acostumbrado. A veces la gente me lo pide y, si estoy de humor, les doy el gusto", concluyó.

http://blog.sfgate.com/stew/2012/07/17/ ... -security/

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Invitado

Mensajepor Invitado » Sab 21 Jul, 2012 2:53 am

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Un hombre ‘armado’ con un calibre 34

La policía del aeropuerto de San Francisco confundió a este neoyorquino con un terrorista al creer que el bulto de su entrepierna era una bomba, pero ‘sólo’ se trataba del pene más grande del mundo

PABLO PARDO / Washington


«¿Lleva una pistola en el bolsillo o es que se alegra de verme?» La frase de Mae West en su última película, Sextette, a su compañero de reparto, George Hamilton, se convirtió en realidad este verano en el aeropuerto de San Francisco. El problema es que los guardias de seguridad de la instalación aeroportuaria no se alegraron ante lo que el pasajero Jonah Falcon, que iba a tomar un vuelo a Nueva York, llevaba debajo de sus pantalones, y le sometieron a un cacheo por si transportaba una pistola o algún tipo de artefacto -incluyendo bombas químicas o biológicas- para perpetrar en el avión un atentado suicida al estilo Al Qaeda.

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«Un guardia me cacheó, y tuvo cuidado en tocármela con las manos. Me pusieron un polvo para ver si tenía explosivos»




1971: Nace en Brooklyn (Nueva Yok). 1988: Se gradúa del Bachillerato en un instituto del Bronx. 1989: Aparece en el documental ‘Private Dicks’ de la cadena de televisión HBO, donde miden su pene. 2001: Participa como actor de reparto en el film ‘Una mente maravillosa’, galardonada con cuatro Oscar.

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Lo que las fuerzas de seguridad se encontraron fue algo realmente biológico y extraordinario, aunque desvinculado, aparentemente, del terrorismo: un pene de 23 centímetros (en reposo) y de 34 (en erección). Su propietario, Falcon, ha explicado el incidente al The Huffington Post: «Llevaba mi cosa cargada a la izquierda. No tenía una erección. Uno de los guardias me preguntó si había vaciado mis bolsillos. Dije que sí».

Lo que se produjo a continuación fue un minucioso cacheo de Falcon, hasta que las autoridades aeroportuarias determinaron que el pasajero no les había mentido cuando, interrogado acerca de la naturaleza del bulto, les había explicado: «Es mi polla». Un guardia «me cacheó, y puso cuidado en tocármela con las manos. Hasta me pusieron un polvo blanco en los pantalones, probablemente para ver si tenía explosivos».

Satisfechos tras constatar que este neoyorquino de 40 años no pretendía introducir en ningún sitio un pene bomba, y acaso maravillados ante los prodigios de la Madre Naturaleza, los responsables de seguridad del aeropuerto dejaron a Falcon pasar. El pasajero no ha especificado si tuvo problemas para encontrar acomodo en el ridículamente pequeño asiento del avión, o si la aerolínea tuvo la deferencia de asignarle un asiento en clase Business, con más espacio para estirar las piernas y cuanto fuere menester. Según el artículo Longitud del pene en estado de flacidez y de erección, publicado en el Journal of Urology, en 1996, los varones normales tienen un falo que, erecto, mide entre 12 y 15 centímetros.

Falcon lleva mucho tiempo viviendo de su pene. A los 18 años se dio cuenta de que lo que tiene entre las piernas no era normal, y desde entonces ha peregrinado por los platós de las televisiones de EEUU explicando cómo es su vida con su (no tan pequeño) compañero. En 1999 apareció en el documental de la cadena de televisión HBO Private Dicks. Men Exposed (Pollas privadas. Hombres expuestos), en el que una serie de caballeros desnudos habla de sus penes. Hay transexuales, un hombre paralizado de cintura para abajo, adolescentes, ancianos… pero, incluso en ese mundo, Falcon tiene la ballena azul de los penes: el más grande nunca visto. Más aún si se compara con el resto del individuo, que mide 1,75 de alto. Así pues, Falcon tiene apenas cinco penes de estatura.

Falcon ha rechazado todas las ofertas para participar en películas porno, pese a que la revista gay Out llegó a afirmar que su padre era John Holmes, un actor de ese género que murió de sida en 1988 y que tenía fama de contar con la mayor dotación genital del mundo. Claro que las dimensiones del instrumento de trabajo de Holmes siguen siendo objeto de controversia, al no haber sido verificadas por evaluadores independientes, como es el caso de Falcon. Además, la cifra más comúnmente citada entre los estudiosos del género pornográfico es que el pene de Holmes medía apenas 33 centímetros en erección. O sea: uno menos que el arma de Falcon.

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sexadora

Mensajepor sexadora » Sab 21 Jul, 2012 5:44 pm

Periodista soltero y sin compromiso como Marcelo. Me pregunto si tambien Mouhape..... :twisted:




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