El whatsapp de don kiko

Sólo tú eres el responsable de lo que aquí se diga.

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Mensajepor Invitado » Jue 28 Jun, 2012 8:06 pm

¿Puedes descargar otras aplicaciones y sólo te pasa con el whatsaap o con todas? y dime que modelo de xperia (Arc, mini pro ray...)

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Artemisa

Mensajepor Artemisa » Jue 28 Jun, 2012 8:29 pm

es x8.
pues la verdad que no suelo descargar nada por el movil realmente es la primera vez que lo he intentado para el whatsapp.

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Invitado

Mensajepor Invitado » Jue 28 Jun, 2012 9:02 pm

Artemisa escribió:es x8.
pues la verdad que no suelo descargar nada por el movil realmente es la primera vez que lo he intentado para el whatsapp.


Prueba a instalarlo desde aquí https://play.google.com/store/apps/details?id=com.whatsapp&feature=search_result (Si no te deja dime que te dice).

Si así no descarga comprueba que la conexión de datos está activa. Es muy fácil, mira aquí http://ayudaequipos.entel.cl/web/sony-ericsson-xperia-x8/functions/conexiones/activa-o-desactiva-las-conexiones-de-datos/

Si está activada quizás sea que necesites actualizar el software del móvil (además es muy recomendable hacerlo de vez en cuando), para eso necesitas el PC Companion y tienes todas las instrucciones en la págna oficial de SONY http://www.sonymobile.com/es/support/faq/xperia-x8/internet-connections-applications/get-internet-settings-21-ps102/

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recreacion

Mensajepor recreacion » Jue 28 Jun, 2012 9:06 pm

Kiko exiliado escribió:Imagen



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Artemisa

Mensajepor Artemisa » Jue 28 Jun, 2012 9:20 pm

Anonymous escribió:
Artemisa escribió:es x8.
pues la verdad que no suelo descargar nada por el movil realmente es la primera vez que lo he intentado para el whatsapp.


Prueba a instalarlo desde aquí https://play.google.com/store/apps/details?id=com.whatsapp&feature=search_result (Si no te deja dime que te dice).

Si así no descarga comprueba que la conexión de datos está activa. Es muy fácil, mira aquí http://ayudaequipos.entel.cl/web/sony-ericsson-xperia-x8/functions/conexiones/activa-o-desactiva-las-conexiones-de-datos/

Si está activada quizás sea que necesites actualizar el software del móvil (además es muy recomendable hacerlo de vez en cuando), para eso necesitas el PC Companion y tienes todas las instrucciones en la págna oficial de SONY http://www.sonymobile.com/es/support/faq/xperia-x8/internet-connections-applications/get-internet-settings-21-ps102/


la casilla trafico de datos ya está activada.
pues voy a actualizadar el software,lo mismo es eso,no lo he actualizado nunca.
voy a ver.
gracias por la ayuda.

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Artemisa

Mensajepor Artemisa » Jue 28 Jun, 2012 10:30 pm

Artemisa escribió:
Anonymous escribió:
Artemisa escribió:es x8.
pues la verdad que no suelo descargar nada por el movil realmente es la primera vez que lo he intentado para el whatsapp.


Prueba a instalarlo desde aquí https://play.google.com/store/apps/details?id=com.whatsapp&feature=search_result (Si no te deja dime que te dice).

Si así no descarga comprueba que la conexión de datos está activa. Es muy fácil, mira aquí http://ayudaequipos.entel.cl/web/sony-ericsson-xperia-x8/functions/conexiones/activa-o-desactiva-las-conexiones-de-datos/

Si está activada quizás sea que necesites actualizar el software del móvil (además es muy recomendable hacerlo de vez en cuando), para eso necesitas el PC Companion y tienes todas las instrucciones en la págna oficial de SONY http://www.sonymobile.com/es/support/faq/xperia-x8/internet-connections-applications/get-internet-settings-21-ps102/


la casilla trafico de datos ya está activada.
pues voy a actualizadar el software,lo mismo es eso,no lo he actualizado nunca.
voy a ver.
gracias por la ayuda.


he actualizado el softwere y me acabo de instalar el whatsapp sin ningún problema,lo estoy configurando.muchas gracias por ayudarme eres un amor. :grin:

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Assia
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Mensajepor Assia » Vie 29 Jun, 2012 2:21 pm

Don Kiko,pero donde se vio usted personalmente con Eli? Ha viajado usted de incognito a Peru o Eli ha estado en Espana?
Dele a nuestra querida Elinat-Kairel MILES DE GRACIAS POR LEVANTARME EL BANEO. Pero sabe usted Don Kiko? Tan pronto entrara yo en ese foro y escribiera mi primer mensaje Eli ME BANEARIA OTRA VEZ!! Es muy arriesgado para mi,entrar en el foro DE LAS TRES MOSQUETERAS.

PD No don Kiko,yo no pienso utilizar los armarios deshechos para dormitorio. Se que segun usted,debemos dormir en el suelo. Pero crei entender que,los armarios empotrados eran peligrosos y por eso lo he desmontado.

Saludos,Assia

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Mensajepor Invitado » Vie 29 Jun, 2012 11:28 pm




Desde que cambié de curro, hace casi tres meses ya, no había vuelto a tener un cabreo tan extremo como el de hoy. No es un caso aislado, lo sabéis de sobra, y puede que todos y absolutamente de los españoles que existen en este país hayan pasado por algo parecido en algún momento de su vida. Y si no, esperaos…



Paso a relataros los hechos:

1º. Le regalo a mi madre un Smartphone LIBRE adquirido por internet a finales de Marzo. Un peazo HTC 7 Trophy de lo más molón, con Windows Phone 7. No tiene absolutamente nada que ver con Vodafone, es decir, es libre. No es canjeo de puntos, no es de “regalo” con ninguna portabilidad. Libre. Libre y alemán para más señas.


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2º. Por haber trabajado en el sector del telemárketing en el pasado (ser sysadmin de un call-center es, podríamos decir, lo puto peor del multiverso) y por ser conocedor de las malas prácticas que hacen las compañías con los clientes, y Vodafone en particular, llamo al nº de atención al cliente de Vodafone (123) ANTES de cambiar la SIM desde el zapatófono viejo de mi madre al nuevo Smartphone. Tras identificarme como autorizado para los tejemanejes de la línea, dejo bien claro EXPRESAMENTE que NO deseo que se active ningún tipo de tarifa de datos en ese móvil. Explico que le he regalado a mi madre un Smartphone y que sé que las activan por defecto. El teleoperador me dice que no hay ningún problema, que solo se activan cuando se consigue el Smartphone canjeando puntos o haciendo algún tipo de contrato con Vodafone.





3º. También ANTES de cambiar de teléfono la SIM de Vodafone, desconfiguro en el nuevo teléfono cualquier posibilidad de conexión a internet que pudiera tener, temiendo que pudieran activar la tarifa de datos con la típica excusa de que el móvil se ha conectado para beber de un botijo virtual o algo.

4º. Cambio la tarjeta al Smartphone nuevo y compruebo que, efectivamente, no se puede conectar a internet. Ni siquiera enviar o recibir MMS, que suelen ir por tarifa de datos si no me equivoco.


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¡Los cojones!



5º. Pasado un mes, a mi madre le llega una factura de Vodafone con la tarifa plana de datos de 15€ activada y -obviamente- cobrada. Imaginaos el cabreo. Llamo a Vodafone para cagarme en todos los santos del cielo exponer el caso, y tras pelearme con dos o tres teleoperadores, consigo que desactiven la tarifa de datos y que devuelvan los 15 euros cobrados, ya que no existe ningún tipo de conexión de datos en el período de facturación. Me dan un número de caso que guardo a buen recaudo y a mi madre le llega un SMS con el mismo número de caso y con la confirmación de la devolución del importe cobrado porque sí.

6º. Hoy me vuelve a llamar mi santa madre y me cuenta que le han vuelto a cobrar los 15 euros, que la tarifa de datos sigue activa y que no le han devuelto los 15 euros del mes anterior.


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Se me queda esta cara de capullo…



7º. Llama ella misma a Vodafone (tó envalentoná, diciendo “se van a enterar estos”). Me llama al rato y me dice que le han dicho (¡al loro!) que si le desactivan la tarifa plana, le quitan también el número y se queda sin móvil. Con dos cojones y un palito.

Al final, llamo yo a Vodafone.

Expongo el caso de nuevo. La teleoperadora nº1 parece confundida y empieza a balbucear tonterías. Cuelgo y llamo de nuevo, que ya veo que esta no me sirve. Me contesta la teleoperadora nº2 a la que parece que puedo entender mejor, pero en mitad de la conversación me pasa con el teleoperador nº3 que, o no sabía hablar, o tenía algo en la boca.


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Aún así, explico el caso de nuevo. El teleoperador nº3 me comenta que los Smartphones hacen conexiones a internet, quiera el usuario o no. Le digo que no me trate como si fuera idiota, y le suelto el consabido “QUE YO SÉ DE ESTO” (que supongo que se lo dirán todos los que llaman). El tipo insiste, y yo empiezo a perder los nervios. Soy muy empático y sé que los teleoperadores no tienen la cul… bueno, qué cojones… tienen gran parte de culpa por ser tan inútiles.

El muy malnacido me cuelga mientras estoy hablando. Respiro hondo y vuelvo a llamar. Me contesta la teleoperadora nº4 que también nació allende los mares, y le suplico que me pase con un coordinador. Con un superior. O con el Señor Vodafone en persona, pero que por favor no me haga repetir el rollo y que no me repita de nuevo el rollo. Dice que no está autorizada, y que va a verificar los datos de la línea. Se tira DIEZ minutos verificando los datos de la línea. O limándose las uñas, no lo sé. Teleoperadora nº4 me dice que perdone por la espera, y dice algo que no puedo comprender. Me pone música. Esa música en que se oyen psicofonías, ya sabéis…


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“Te estamos robando el alma, pequeño bastardo”, me ha parecido oír…



Se pone teleoperadora nº5, a la que tengo que contar de nuevo la historia y dar el número de caso anterior. Me tiene otros cinco minutos a la espera verificando la línea (espero que haya quedado todo bien verificado) y me suelta que “ha verificado que mi Smarphone tiene Android, y que por eso se conecta él solo a internet para actualizarse y me activa la tarifa de datos”. ¡Y que dé gracias, porque si no se activara la tarifa plana, me hubieran cobrado 96 euros al mes! ¡¡QUE DÉ GRACIAS, DICE LA MUY TELEOPERADORA Nº5!!

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¡Hola! ¡Soy Coco! ¡Hoy vamos a ver la diferencia entre “atención al cliente” y “cachondearse del cliente”!

Ya pierdo los nervios. Sin insultar a teleoperadora nº5, grito que estoy harto de mentiras y de estafas. Le demuestro que me está mintiendo porque mi teléfono no tiene Android, tiene Windows Phone 7, y que blablablabla. Se queda cortada, y me diceo que me va a pasar con un compañero que es informático, que seguro que me va a ayudar.






El teleoperador nº6, a.k.a. “El Informático” dice llamarse “Ósmar”. El bueno de Ósmar me dice que da igual que yo haya desconfigurado la conexión a internet o que haya configurado el Smartphone expresamente para que no se conecte. El Smartphone se va a conectar igual, quiera yo o no, para actualizar el Sistema Operativo. Ya me cabreo del todo, le digo que me está mintiendo descaradamente, y está estafando a mi madre y que me está tratando como a un gilipollas. Ósmar, el teleoperador nº5 a.k.a. “El Informático” se envalentona conmigo y me dice “a ver si me va a desir usted que sabe más que yo” y cosas así. Yo le digo que le entiendo, que los teleoperadores en general son muy corticos, y que si les sacas de lo que pone en la pantalla que tienen delante no saben ir más allá, pero que por favor me pase con alguien que me solucione el problema. Osmar decide que la mejor solución es aconsejarme que “me lea el manual de mi Smarphone” y después me cuelga. Ole.


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Vuelvo a llamar, ya con actitud de “from the lost to the river” y me contesta la teleoperadora nº7. Ángela Giraldo, se llama la criatura. Ángela, pese a que me tiene que explicar la misma historia que los otros seis anteriores, no me deja cortar su rollo procedimental hasta que puedo por fin hablar y terminar convenciéndola con mi explicación. Primero me intenta explicar lo mismo, que los móviles tienen vida propia y se conectan a internet SIEMPRE. Le digo que ya lo sé, intento interrumpirla mil veces, pero no me deja, sigue hablando y me grita “DÉJEME TERMINAR POR FAVOR”.


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Me hundo. Me vengo abajo, me tiembla la voz y bajo el tono al de un bebé que está a punto de llorar. Le digo que por favor me ayude, que llevo seis teleoperadores antes que ella, y al final me comenta que esto no se hace jamás, pero que “por ser yo” y como “gesto comercial”, me van a devolver el importe de los dos meses de tarifa de datos porque, efectivamente, comprueba que no ha habido ningún tipo de consumo en la tarifa de datos.

Es decir, que yo tengo razón: el Smartphone no se ha conectado JAMÁS a internet. Le agradezco la gestión y le comento que cómo es posible que tras enviar un SMS al cliente diciendo una cosa, luego sea otra totalmente opuesta. Ella me dice que es imposible que le hayan mandado ese SMS a mi madre, con lo que aparte de tratarme como a un ignorante, me llaman directamente mentiroso. Le pido su mail personal para enviarle un pantallazo con el SMS y una carta con antrax. Obviamente me dice que no puede dármelo, ya me lo imaginaba (hubiera sido un punto). Le pregunto también cómo COÑÑÑÑÑÑÑÑÑIOOO pueden tener la jeta de decirme que me devuelven el importe “como un favor comercial” y “por ser yo”.


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Mi sufrimiento extremo a medida que me iban contando gilipolleces…

Dice que aguarde un momento, que va a hacer unas comprobaciones. Yo ya, con la lagrimilla asomando, le digo:

-Ángela…
-¿Si?
-Por favor… no me cuelgues T___T
-Ah, don Javier, cómo se le ocurre…
-Ángela…
-Dígame, don Javier.
-Ángela… que he hablado con seis teleoperadores antes que contigo. Que me han colgado, que me han insultado, que me han tratado como a un imbécil. ¡Ángela…!
-¿Si, don Javier?
-POR FAVOR, NO ME CUELGUES…
(Ángela ya se ríe la pobre)
-No le voy a colgar, don Javier… no se preocupe, que voy a darle el número de la devolución del importe que ya he tramitado.
-¡Por favor! ¡Dame ese número antes de que se corte la llamada! ¡Que sé cómo va esto!


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¡POR FAVOR, ÁNGELA!



Consigo que me facilite el número de la devolución del importe y que desactive la tarifa de datos, pero no me puede asegurar que no se vuelva a activar ella sola. Lanzo un clamor silencioso a todos los dioses conocidos y por conocer. Suspiro sonorísimamente. Le digo “Ángela Giraldo, muchas gracias por todo, de verdad que te lo agradezco”. Me dice que no cuelgue, que a continuación me van a hacer una encuesta de tres preguntas para evaluar el nivel de atención al cliente. Le pregunto “¿El tuyo o el de Vodafone en general? ¡Porque vaya tela…!”. Me dice “Nonono, el mío solo, el mío”. Le doy un “bien” en la encuesta. Cuelgo. Me recuesto. Me voy a un rincón en posición fetal mientras miro al infinito…

Pero sigo cabreado. Muy cabreado.


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GRAAAAAAAR!



Contacto con el Community Manager (“el tío del twitter”, vamos) de Vodafone en Twitter (@vodafone_es) y le comento el caso. Esta es la conversación textual:

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Total… finalmente hablo con mi santa madre, le cuento toda la movida y le hablo en profundidad de PepePhone. Muy en profundidad. Hemos tenido que comparar cifras y todo con las respectivas facturas delante. Según ella, en Vodafone tiene una tarifa que ya no tiene nadie por antigüedad y que está pagando muy poco. Le demuestro que yo pago menos de la mitad de la mitad con PepePhone. La convenzo. Yay! Ya estamos tramitando la portabilidad.


MORALEJA

Con estos sinvergüenzas de Vodafone, si tienes un SmartPhone pagarás tarifa de datos sí o sí. Lo quieras o no. Sea el teléfono de Vodafone o no. La uses o no. Sacrifiques a tus hijos a un dios menor o no. Te jodes. Como con todo lo que hacen ZP y Rajoy sin contar con nadie.

Queridas grandes compañías que tratáis a vuestros clientes más fieles como si fueran mierda: no lo verán mis ojos, pero ojalá os hundáis en la más triste de las miserias. Sois una puta vergüenza, unos ladrones, unos estafadores y unos mentirosos. La de pasta que podríais ganar si fuérais legales, no lo sabréis en la puta vida.

He denunciado el caso en Facua.

Gracias a todos por vuestra atención. Un saludo, y se agradece la difusión. ¡PODRÍA TOCARLE A VUESTRAS MADRES!

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sin whatsapp

"sin whatsapp sin whatsapp" parodia de #JARCHA

Mensajepor sin whatsapp » Jue 20 Jun, 2013 3:26 am



:274:

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Mensajepor Invitado » Mar 25 Jun, 2013 12:57 am

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Servicio denegado por… ¡PESADO!


¿Sabías que si eres un pesado (literalmente annoying) WhatsApp puede cancelarte tu cuenta? ¿O que, igualmente, si resides en un país sospechoso de apoyar el terrorismo, también? ¿Sabías que Skype guarda tus mensajes entre 30 y 90 días? ¿O que puede compartir información tuya con hasta más de 20 redes de anunciantes para ofrecerte anuncios personalizados? ¿Sabías que si instalas Qwitter estás aceptando que la aplicación publique tweets por ti?

Es la llamada ‘letra pequeña’. Dícese de esa larga retahíla de párrafos imbuidos de esencia jurídica y aderezados con términos técnicos que no conoces, pero que no tienes ningún recelo en aceptar con tal de poder enviar un mensaje gratis, subir una foto o gestionar múltiples perfiles tuyos en redes sociales.

Repasamos en una serie de posts (‘La letra pequeña’), por no crear uno demasiado largo, algunas curiosidades que nos han llamado la atención de las Políticas de Privacidad y Términos de Uso del Servicio de algunas de las grandes compañías estadounidenses. En otro post, más adelante, analizaremos las condiciones legales de servicio de algunas empresas españolas, que tampoco tienen desperdicio.


No todos pueden utilizar mi producto

Grandes defensores de las libertades y derechos civiles, resulta que no todas las personas pueden usar los productos y servicios de las empresas estadounidenses.

Con más de 20.000 millones de mensajes diarios enviados y recibidos, WhatsApp tiene una de las políticas de privacidad y de uso más curiosas que hemos encontrado, por ahora. Resulta paradójico que cualquiera se pueda descargar la aplicación desde iTunes o Android Market, o incluso que venga preinstalado en el Nokia Asha 210 y, sin embargo, la compañía fundada por los ex Yahoo! Brian Acton y Jan Koum, reconozca claramente que “el servicio está pensado y dirigido para usuarios de Estados Unidos”.

Llama también la atención el hecho de que la aplicación no la puedan usar menores de 16 años –la mayoría de las empresas establecen la barrera en los 13 años–, salvo que se hayan emancipado o cuenten con el permiso paterno, o que tampoco la puedan usar ciudadanos residentes en países sujetos a un embargo por parte de Estados Unidos o países sospechosos de apoyar el terrorismo. Así que si eres un chaval norcoreano y estás leyendo este post, mejor usa Line (aunque no hemos leído sus condiciones de servicio).

Otro caso curioso es el de Apple. Se vanaglorian en EE UU de no hacer diferencias por credo, sexo o creencias políticas, y, sin embargo, resulta que sí que las hay a la hora de usar determinados software en función de dónde trabajes. Los productos de la compañía de la manzana son objeto de culto y deseo por gran parte de la humanidad, pero si quieres utilizar su software deberás pensar mejor qué estudias o en qué trabajas dado que “el software Apple no está destinado a ser utilizado en actividades de plantas nucleares, navegación aérea, sistemas de comunicación, máquinas para el control del tráfico aéreo, instalaciones hospitalarias u otros equipos en los que un fallo del software Apple podría causar la muerte, daños personales graves o serios daños al medio ambiente”.

Vamos, que en vez de esperar a que te etiqueten como el software del ‘reiniciar’, es mejor reconocer que tu software puede fallar y que no quieres tener líos. Así que si trabajas en las centrales de Trillo, Vandellós II o Garoña o en algún aeropuerto de AENA, por favor desenchufad los iPads y los iPhones.

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Lo que no debes hacer

Si existen cláusulas llamativas por las que no debes usar el servicio, no menos curiosas son las estipulaciones por las que una empresa puede cortar tu servicio y eliminar tu cuenta por un mal uso.

La más original de todas vuelve a ser, sin duda, la de WhatsApp. Entre otras muchas violaciones de los términos de uso del servicio, la compañía señala que “puede terminar con el acceso al servicio por parte de un usuario si se empeña en infringir de forma recurrente, o por cualquier razón o ninguna, incluyendo ser un pesado”. Lo que me extraña entonces es que en el Congreso sigan usando esta aplicación.

Señala también la compañía que puede darte de baja del servicio “si usas o lanzas cualquier sistema automático, como robots, arañas, lectores offline… {} que accede al servicio en un modo que en un periodo de tiempo dado, manda más solicitudes de envío de mensajes a los servidores de WhatsApp de los que un humano podría producir de forma razonable en el mismo periodo”, (Apartado 5D).

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Y un último argumento para cortarte el servicio, similar al de la mayoría de las empresas, es que no puedes subir a tu estado material con derechos de autor. Sí te permite, por el contrario, subir contenido pornográfico, siempre que lo identifique como tal y no infrinja los derechos de autor de terceros.

Otro argumento habitual en las empresas para suprimir tu cuenta es cuando vas de listillo e intentas usar con fines profesionales y lucrativos un servicio pensado para el ocio y disfrute de usuarios particulares. Así, la aplicación Shazam, que identifica la música que está sonando en un momento dado, te muestra más de 15 ejemplos de mal uso del servicio.

El número catorce advierte que vigilará aquellos casos en los se produzcan más de 300 intentos al mes para reconocer música en los casos de servicio en que el resultado se devuelve vía SMS, o más de 1.000 intentos mensuales en los demás casos –por ejemplo para usuarios de iPhone & iPod Touch, Android, BlackBerry, Nokia, iPad y Windows Phone 7– en los que el resultado se muestra por pantalla. Es decir, que si en la discoteca no dejas de enviar peticiones a Shazam en vez de preguntarle al DJ qué está poniendo, la compañía londinense te desconectará por pesado.

En fin, que esto se alarga y prometimos al principio convertir esto en un post y no en un tedioso documento de términos de privacidad y uso. Así que ahí va nuestro último consejo de hoy: moraleja, no vulneres las condiciones de servicio. Más que por ser legales, por no tener que costearte un viaje a Los Ángeles, ya que cuando aceptas las condiciones de uso de los servicios de la mayoría de las empresas de Silicon Valley, aceptas someterte a la jurisdicción de los tribunales de California.



Ricardo Schell director asociado de Noizze Media.

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Mensajepor Invitado » Mar 25 Jun, 2013 3:21 am

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FELIZ NAVIDAD. MUY FELIZ 2014

Mensajepor Star » Dom 22 Dic, 2013 8:53 pm

¡¡Hola CHIC@S!!

Como cada año que puedo entro a felicitaros las navidades y desearos a todos un año 2014 lleno de oportunidades pero fundamentalmente lleno de salud, amor y respeto.

Quienes que me conocisteis hace ya algunos años años, supongo que sabéis que suelo entrar en NAVIDADES y nada más. Será cosa del espíritu de la navidad?

Besos y que seáis felices todos pero especialmente las personas con las que tuve una bonita ciber-amistad; cada quien lo sabe y le envío una fuerte abrazo.

E. :star

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la polisia

Mensajepor la polisia » Dom 22 Dic, 2013 11:00 pm

OLA K ASE, BUSCAS A KIKO O K ASE



Feliz Navidad para ti también

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Assia
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Mensajepor Assia » Dom 22 Dic, 2013 11:20 pm

Pero que os pasa.? Creo que tenemos 2 temas y 1 tema especial (en este hilo) para FELICITAR EN ESTAS FIESTAS TAN ABORRECIBLE PARA MI.

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Mensajepor Invitado » Dom 22 Dic, 2013 11:25 pm

Este hilo es para felicitaciones de los perdedores. :juas:




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