ESTRELLA Star VUELVE....
Estrella,STAR,Start,Melba manchega,vuelve a escribir,por favor. Mira,si vuelves,te juro que te cuento la vida de Melba. Era tan patriota como tu. Durante la I guerra mundial,se subastaron para ayudar a las familias de los combatientes muchisimos objectos y entre ellos banderas. Imaginate,lo que le entro a Melba cuando subastaron la bandera australiana y fue por la que menos pagaron. Melba salto como 1 fiera y subio al estandarte donde hacian la subasta y grito: " Como, tan poco vais a pagar por la bandera de mi pais? Quito Melba al que llevaba la subasta y empezo a subastar la bandera australiana otra vez. para muestra 1 boton.
La historia sigue si tu vuelves.
Saludos,Assia
La historia sigue si tu vuelves.
Saludos,Assia
Estrella de oriente, guíanos con tu luz![[smilie=to funny.gif]](./images/smilies/funny.gif "juas juas")
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del Pony de Mariví
que te vi
MARIBEL
Muñeca con muletas y fracturas múltiples
Marybel estaba en las carta a los Reyes Magos o al Papa Noel en las Navidades de 1959 y su mayor reclamo era el de incorporar en la caja un par de muletas, vendas, esparadrapo y piezas de escayola para “curar” cualquiera de las extremidades de la desdichada muñeca.
“Necesito muletas y estoy escayolada porque me rompí una pierna montando a mi pony demasiado deprisa”, pone en la caja.
Os lo dije, kiko ya esta en Espana y el juramento que kiko hizo a la SECTA( juro por sus honores) que no volveria mas a escribir en NINGUN FORO,pero si ha escrito ha sido para pedir a la excelsa (sin titulos nobilarios)que mato que vuelva al foro. Ya kiko ha hecho 1 gran sacrificio, "cagarse en todo sus honores,no ha dejado ningun honor sin manchar de caca.
A la persona que me llamo "encanto" y escribio con 1 pseudonimo parecido al mio,te digo que ningun pajarito te dijo quien me llamo "encanto." Acabo de abrir mi correo electronico con la esperanza de encontrar algo tuyo;no lo he encontrado. por favor,enviame 1 c.e. tu sabes que se quien eres. Olvidado el pasado? Por mi parte,SIII
A la persona que me llamo "encanto" y escribio con 1 pseudonimo parecido al mio,te digo que ningun pajarito te dijo quien me llamo "encanto." Acabo de abrir mi correo electronico con la esperanza de encontrar algo tuyo;no lo he encontrado. por favor,enviame 1 c.e. tu sabes que se quien eres. Olvidado el pasado? Por mi parte,SIII
Como puedes tu pedir a los Reyes Magos si no tiene a la ESTRELLA que les guie el camino? los Reyes Magos no saben el camino si no tienen el alumbrado de la ESTRELLA. Esa misma ESTRELLA es la que debe de alumbrar a l@S monarquic@s,patriotas y ppeppros el camino para VENCER A LA SECTA. Monarquic@s,Patriotas, y derechon@s de todo el mundo que participais en este foro, ESTAIS PERDID@S SI LA ESTRELLA NO OS GUIA Y OS ALUMBRA.
LA SECTA UNIDA,JAMAS SERA VENCIDA!!!
En nombre de la SECTA,os saluda jubilosamente,Assia
LA SECTA UNIDA,JAMAS SERA VENCIDA!!!
En nombre de la SECTA,os saluda jubilosamente,Assia
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Detenidos
Detienen a tres Reyes Magos en Guantánamo
Guantánamo, Cuba - Acusados de ser "posibles combatientes enemigos", los Tres Reyes Magos de Oriente fueron detenidos en la base militar estadounidense en Guantánamo, Cuba. El encarcelamiento podría imposibilitar que éstos cumplan con su misión anual de intercambiar grama en cajas de zapatos por juguetes mediocres comprados a última hora por padres ya "arrancaos" de dinero.
"¡Esto es un claro abuso de poder!", exclamó iracundo entre sus barbas Melchor, desde su celda. "¡Estos gringos prepotentes se creen que porque venimos del Medio Oriente, somos medios oscuritos y tenemos unas barbas largas, ya eso es suficiente para arrestarnos! Esos cabrones nos tendieron una emboscada, usando grama tierna para atraer a nuestros camellos, tentados por su insaciable y voraz apetito por pasto".
Sobre las condiciones en las cuales los han mantenido, Baltazar aseguró que son "infrahumanas: y te lo digo yo, que he tenido que repartir juguetes en las favélas brasileñas". También indicó que han sido torturados no sólo físicamente (siendo halados de las barbas), sino también psicológicamente (oyendo grabaciones de niños diciendo que prefieren Santa Claus a los Reyes, o siendo forzados a ver especiales navideños basados en los Tres Reyes, o sea, horas y horas de estática). Gaspar no pudo dar su parecer, sin embargo, dado que todavía no había recobrado el conocimiento desde que fue torturado con simulación de ahogo (mejor conocido en inglés por un nombre que suena mucho más divertido, "water-boarding"). "Dito", dijo Baltazar con tristeza, "cuando le dijeron a Gaspi que le iban a hacer 'water-boarding', él se emocionó mucho al principio, porque le gustan mucho los deportes acuáticos y pensó que era otra cosa".
El Comandante Jeff Anderson, encargado del campo de detención en Guantánamo, no quiso dar muchos detalles, pero sí mencionó que el gobierno de los Estados Unidos estaba sumamente interesado en saber cómo "esos tres tipos pueden recorrer el mundo entero en una sola noche usando sólo camellos: ¿los camellos vuelan? ¿Es que la grama que les ponen los niños les dan poderes mágicos de teleportación?" Aparte de capturar y estudiar la "tecnología camellística" de los Santos Reyes, se especula que igualmente los militares estarían interesados quedarse con los regalos que éstos le llevan al Niñito Jesús, y averiguar en qué consiste exactamente la mirra, "porque la madre mía sabe qué carajo es mirra y para qué se usa".
A instancia de millones de niños hispanos a través del mundo, sin embargo, es posible que el gobierno estadounidense revise el estatus del encarcelamiento de los Reyes de "combatientes enemigos" (el cual no les proveee ningún tipo de derecho legal) a "inmigrantes ilegales" (el cual tampoco les da tres carajos de derechos, pero al menos no los torturan en sus celdas). El Comandante Anderson dijo que está considerando esa petición infantil solamente porque "eso de 'Gaspar', 'Melchor' y 'Baltazar' me suena más bien a nombre de mexicanos, no de árabes: ahora, si se hubiesen llamado 'Al Gaspar', 'Al Melchor' y 'Al Baltazar', ¡ahí sí que no los salva nadie!"
Guantánamo, Cuba - Acusados de ser "posibles combatientes enemigos", los Tres Reyes Magos de Oriente fueron detenidos en la base militar estadounidense en Guantánamo, Cuba. El encarcelamiento podría imposibilitar que éstos cumplan con su misión anual de intercambiar grama en cajas de zapatos por juguetes mediocres comprados a última hora por padres ya "arrancaos" de dinero.
"¡Esto es un claro abuso de poder!", exclamó iracundo entre sus barbas Melchor, desde su celda. "¡Estos gringos prepotentes se creen que porque venimos del Medio Oriente, somos medios oscuritos y tenemos unas barbas largas, ya eso es suficiente para arrestarnos! Esos cabrones nos tendieron una emboscada, usando grama tierna para atraer a nuestros camellos, tentados por su insaciable y voraz apetito por pasto".
Sobre las condiciones en las cuales los han mantenido, Baltazar aseguró que son "infrahumanas: y te lo digo yo, que he tenido que repartir juguetes en las favélas brasileñas". También indicó que han sido torturados no sólo físicamente (siendo halados de las barbas), sino también psicológicamente (oyendo grabaciones de niños diciendo que prefieren Santa Claus a los Reyes, o siendo forzados a ver especiales navideños basados en los Tres Reyes, o sea, horas y horas de estática). Gaspar no pudo dar su parecer, sin embargo, dado que todavía no había recobrado el conocimiento desde que fue torturado con simulación de ahogo (mejor conocido en inglés por un nombre que suena mucho más divertido, "water-boarding"). "Dito", dijo Baltazar con tristeza, "cuando le dijeron a Gaspi que le iban a hacer 'water-boarding', él se emocionó mucho al principio, porque le gustan mucho los deportes acuáticos y pensó que era otra cosa".
El Comandante Jeff Anderson, encargado del campo de detención en Guantánamo, no quiso dar muchos detalles, pero sí mencionó que el gobierno de los Estados Unidos estaba sumamente interesado en saber cómo "esos tres tipos pueden recorrer el mundo entero en una sola noche usando sólo camellos: ¿los camellos vuelan? ¿Es que la grama que les ponen los niños les dan poderes mágicos de teleportación?" Aparte de capturar y estudiar la "tecnología camellística" de los Santos Reyes, se especula que igualmente los militares estarían interesados quedarse con los regalos que éstos le llevan al Niñito Jesús, y averiguar en qué consiste exactamente la mirra, "porque la madre mía sabe qué carajo es mirra y para qué se usa".
A instancia de millones de niños hispanos a través del mundo, sin embargo, es posible que el gobierno estadounidense revise el estatus del encarcelamiento de los Reyes de "combatientes enemigos" (el cual no les proveee ningún tipo de derecho legal) a "inmigrantes ilegales" (el cual tampoco les da tres carajos de derechos, pero al menos no los torturan en sus celdas). El Comandante Anderson dijo que está considerando esa petición infantil solamente porque "eso de 'Gaspar', 'Melchor' y 'Baltazar' me suena más bien a nombre de mexicanos, no de árabes: ahora, si se hubiesen llamado 'Al Gaspar', 'Al Melchor' y 'Al Baltazar', ¡ahí sí que no los salva nadie!"
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Salvemos la corona!
CAMPAÑA EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS, MARGINADOS Y OLVIDADOS GRACIAS A UN INVASOR GORDO Y SEBOSO PRODUCTO DEL CONSUMISMO COMPULSIVO
Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos. Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:
1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.
2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.
3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.
4. Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio y son carbono equilibrado (nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen).
5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.
6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.
7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos 'tomates'.
8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función.
9. Santa Claus vive en el Polo norte ¡Caray, que sitio para vivir! y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.
10. Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus, que no estuvo allí, es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.
11. Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.
12. Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita y si no fuera por los renos, que se saben el camino, iba listo.
13. Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada los que dopa para que no descansen ni un momento. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.
14. Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato. La imagen del gordo invita a comer hamburguesas y perritos calientes, amén de beber cerveza y ron. La imagen de los Reyes Magos invita a comer dátiles, higos, uvas y dieta mediterránea.
15. Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.
16. Santa Claus se pasa la vida diciendo '¡Jo, jo, jo!'. Risa forzada y sin sentido. Señal de borrachera.
17. Los Reyes Magos regalaron oro al pobre san José. ¡Unos solidarios!
18. Debería cuantificarse los destrozos en tejados y chimeneas del gordinflas y su trineo. Los servicios de limpieza le odian por cómo deja el barrio de hollín.
Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos. Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:
1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.
2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.
3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.
4. Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio y son carbono equilibrado (nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen).
5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.
6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.
7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos 'tomates'.
8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función.
9. Santa Claus vive en el Polo norte ¡Caray, que sitio para vivir! y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.
10. Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus, que no estuvo allí, es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.
11. Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.
12. Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita y si no fuera por los renos, que se saben el camino, iba listo.
13. Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada los que dopa para que no descansen ni un momento. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.
14. Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato. La imagen del gordo invita a comer hamburguesas y perritos calientes, amén de beber cerveza y ron. La imagen de los Reyes Magos invita a comer dátiles, higos, uvas y dieta mediterránea.
15. Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.
16. Santa Claus se pasa la vida diciendo '¡Jo, jo, jo!'. Risa forzada y sin sentido. Señal de borrachera.
17. Los Reyes Magos regalaron oro al pobre san José. ¡Unos solidarios!
18. Debería cuantificarse los destrozos en tejados y chimeneas del gordinflas y su trineo. Los servicios de limpieza le odian por cómo deja el barrio de hollín.