Aguas turbulentas - Pilar Eyre

Las últimas noticias de la Realeza. Monarquía vs. República
¿Cuánto reinarán Felipe VI y Letizia?


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LOC

Aguas turbulentas - Pilar Eyre

Mensajepor LOC » Sab 22 Sep, 2012 7:18 pm

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    AGUAS TURBULENTAS
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EL REY SE RECONCILIA CON EL CONDE DE GODÓ



Hace 20 meses de la tragedia. La muerte en accidente en Cabrera de Mar de Carlota, la hija de Toni Cantó y Eva Cobo. Hablo con Marisa, «mi hija Eva no ha podido recuperarse ¡Lo ha intentado en A Coruña, pero ha sido imposible! Ahora se ha ido a vivir a Londres con sus dos hijos tratando de superarlo, alejándose de todo… ¿pero cómo olvidar la muerte de un hijo?» Alejandro, el mayor, de 15 años, es hijo del arquitecto Álvaro Akerman. El matrimonio de Eva y Álvaro duró tan solo 12 días y tuvo episodios de violencia e incluso un intento de secuestro. El padre del hijo menor es el importante empresario gallego Roberto Díaz Rincón, que se ha quedado en A Coruña. «Yo necesito también ayuda médica para tirar adelante», me confiesa Marisa, que ha retomado su trabajo de relaciones públicas, en esta ocasión de la prestigiosa academia de canto Music Wood, en Barcelona. «Es muy duro todo lo que está pasando Eva ¡Muy duro!». Su voz se rompe, a mí se me pone un nudo en la garganta y cuelgo porque cualquier palabra sobra.

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El próximo martes el rey viene a Barcelona a un acto con empresarios organizado por el conde de Godó, ¡vaya, me digo, parece que se han reconciliado! Las diferencias entre don Juan Carlos y su íntimo amigo empezaron hace dos años. El rey llamó a Javier de Godó para que celebrara en su casa del paseo Bonanova una cena con financieros rusos: «serán unos 30 y además he pensado contratar a una orquesta rusa para que se encuentren como en casa». El conde respondió que muy bien, que el comedor era un poco exiguo para tanto gentío, pero que él con mucho gusto lo organizaría todo, cuando lo interrumpió su majestad: «¡no, no, no hace falta, Javier! Te enviaré a mi ayudante y ella lo montará a la perfección». La noche de autos el conde se embutió en su esmoquin, fue al comedor de su propia casa, miró las tarjetas que figuraban en los platos: en la presidencia, el rey; en la otra, C; se acercó a ésta y tímidamente le dijo: «creo que ha habido un error… no me encuentro…» a lo que la ayudante respondió fríamente: «no te encuentras porque no estás ¡tú no has sido invitado!». Como es natural, Godó se quedó de pasta de boniato, se retiró a sus habitaciones y estuvo toda la noche oyendo los brindis, el entrechocar de copas y la maldita balalaika.

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¡Bomba al canto! ¡El día 25 de septiembre en el hotel Intercontinental de Madrid se presentarán mediante gran fiesta social los diarios de Bono! Cojo a su editor por los pies, lo pongo cabeza abajo y de los bolsillos caen algunos secretillos: Bono se moja y el que queda mejor es el rey. A la presentación ha invitado a todo Dios, desde Felipe hasta Zapatero, desde Pepiño hasta Carrillo que, por razones obvias, no acudirá. Pero la verdad es que a mí lo que me interesa es si estará su exmujer, Ana Rodríguez ¡tal vez incluso con su nueva pareja! Antes de escapar de mis garras, el editor me suelta «no creo, en el libro no sale… aunque debe haber sido invitada, como toda la familia» ¡El morbo está servido!

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Ceno en el restaurante Es la ostia! de la Barceloneta, decorado por mi amiga Estrella Salietti, y me encuentro a un colega que me confiesa in vino veritas: «lo de que los Urdangarin se iban a vivir a Sant Cugat me lo inventé yo… mi jefe me pidió alguna novedad sobre el tema y se me ocurrió eso…» Vaya huevos, compañero ¡así se escribe la historia!




    AL CIELO...JESÚS VÁZQUEZ
    ¿Lo digo? ¿No lo digo? ¡Eres uno de los seres más encantadores que conozco! ¡El hijo ideal, el yerno soñado! ¡Qué coño, hablando en plata, el marido que todas y todos hubiéramos querido tener! Por motivos que no vienen al caso, sé lo gran persona que eres y conozco muchas de tus buenas obras. Además eres simpático, cariñoso y humilde en su justa medida: estás orgulloso de tu trabajo, pero al mismo tiempo eres tan cálido y cercano que se te perdonan hasta tus enormes éxitos. Has empezado un programa musical y no sé si va a triunfar, pero de lo que estoy segura es de que, pase lo que pase, tu mirada y tu sonrisa seguirán transmitiendo cordialidad e inocencia. En fin, eso que los viejos hippies llamábamos «buenas vibraciones».

    AL LIMBO...KATE MIDDLETON
    Bobona. Tonta de capirote. ¿Quién te manda a ti ponerte en topless cuando sabes que todas las cámaras te persiguen? ¿Por consejo médico? ¿Oías voces en tu cabeza que te decían desnúdate? ¿Tenías un calor sofocante y decidiste prescindir del sostén para aliviarte? ¿Olvidaste ponerte la parte de arriba de tu biquini porque estabas pensando en Gibraltar? No lo sé, admirada Kate, pero que vengan ahora los de siempre a llamarme estrecha y a explicarme que cualquier chica joven puede practicar el nudismo si le da la gana. Sí, que vengan, que yo les responderé ¡de acuerdo, queridos enemiguitos, pero entonces que se aguante y no proteste! Anda la mema esta, que quería ser como Lady Di y al final ni a Fergie le llega a la suela de los zapatos.


EL MUNDO / LA OTRA CRÓNICA / SÁBADO 22 SEPTIEMBRE 2012

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cori

Mensajepor cori » Lun 24 Sep, 2012 2:45 am

Se cubre de gloria el juancar, campechano por obra y gracia de la prensa del regimen, se nota que esta acostumbrado a humillar y en el caso de Godo, racion doble, la querida le manda a la cama sin postre en su propia casa. Ajo y agua.

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LOC

Aguas turbulentas 29 septiembre 2012

Mensajepor LOC » Sab 29 Sep, 2012 2:17 pm

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CELOS Y EL MIEDO A LA PATERNIDAD MARCAN LAS ‘WAKACRISIS’



Empiezo hablando de escritores (aficionados al faranduleo, pueden ir más abajo). Ceno en Giardinetto con gente del mundo de las letras ¡Un momento, antes de que se me olvide! En la mesa de al lado, Javier Godó con su mujer el mismo día en que yo hablaba aquí de sus relaciones con don Juan Carlos ¡estuve toda la noche en plan 'tierra trágame'! ¡Y es que a veces se me olvida que las negritas son de carne y hueso y tienen también su corazoncito! Bien, a lo que iba. Mientras comemos un risotto con gambas comentamos lo que será una bomba en el mundo editorial: en el año 2016 prescriben los derechos de autor de Federico García Lorca, es decir, cualquiera podrá publicar libremente la obra del poeta granadino, el escritor español que más beneficios genera. ¡Los siete sobrinos, que no lo conocieron pero que son sus herederos, deben estar con un cabreo de tres pares de narices! Me cuentan que Manuel Fernández Montesinos ha recurrido hasta tres veces al tribunal de Estrasburgo para que se cambie la legislación, que se alargue el periodo en que el autor o su familia es propietario de su obra y que se cuente desde el nacimiento y no desde la muerte ¡No es lo mismo fallecer a los 38 años, como Federico, que a los 103, como Francisco Ayala! Montesinos razonaba que en el primer caso, la obra es propiedad de la familia durante 183 años y en el caso de García Lorca, sólo 108 ¡inexplicablemente no le han hecho caso!

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La colombiana más famosa del planeta estaba el otro día desayunando en un bar de la calle Muntaner y no la reconoció ni Dios. A su novio, Gerard Piqué, sí lo fotografiaron e intentaron besarlo pero a nadie se le ocurrió que esa chica bajita y desaliñada, con gorra, era Shakira. ¡En el escenario es una diosa, pero en las distancias cortas es casi una birria! ¡Como la Pantoja! Vía amigos me entero de algunas intimidades que aquí les ofrezco graciosamente: él tenía una novia formal a la que querían mucho sus padres, pero la dejó por la cantante colombiana. Pregunto si simultaneó a ambas y me contestan con un guiño: «quizás un par de semanas». La pareja ha roto varias veces por los celos de Shak y también porque Piqué no quería ser padre, aunque ahora está encantado «¡pero no piensa casarse!». La pregunta del millón es por qué han tardado tanto en admitir el embarazo y me contestan que era una gestación de alto riesgo, ya que Shak padece una dolencia ginecológica que provoca abortos, ha tenido pérdidas y todas las semanas debía ir a la clínica Teknon. «Entraba en urgencias como Pedro por su casa…». ¿La quieren los amigos de Piqué? «Es una chica admirable, ha abierto muchas escuelas en su pueblo, Barranquilla, entrega a su fundación el 15 por ciento de lo que donan los demás. Carlos Slim, por ejemplo, acaba de regalar 100 millones de dólares y Shakira ha tenido que desembolsar 15, en una época además con pocos ingresos a causa de su estado ¡Nos ha robado el corazón a todos! Aunque en el futuro no se sabe lo que puede pasar ¡Gerard es tan joven!»

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Sí, ya, pero la juventud se termina, menuda putada. Cierro la semana comiendo en Bimbas con Hilario López Millán. A nuestro lado un bullicioso grupo de adolescentes con uniforme de colegio provoca en el personal ese inquietante efecto Britney Spears que suele comentar en su programa Alfonso Arús. Las observamos con melancolía e Hilario murmura para sí mismo «nadie me había dicho que esto iba a pasar tan rápido». Yo le pregunto: «¿el qué?» y me contesta: «la vida».




    AL CIELO...LUIS MEDINA
    Me gustas con título o sin él. Te conocí pequeñito ¡sí, no naciste así, que lo sepa el mundo entero! Y compartimos cuarto de baño, ya que tu madre nos alojó a Rigalt y a mí en la misma buhardilla donde dormías con tu hermano, en la Casa Pilatos. Jugabas con un inmenso pato de plástico ¡y nos besabas la mano en una época en la que lo habitual era dar de comer a los periodistas en la cocina! Una vez te quedaste encerrado en el lavabo y fui yo quien dio aviso a la tata. No pretendo cobrarme los servicios prestados, querido Luis, no temas, sólo que en este país nuestro, hoy no había a nadie a quien enviar al cielo y he pensado en ti. Por aquellos tiempos.

    AL LIMBO...TELMA ORTIZ
    Princesín, estoy cansada de tus shows, que fluyen incesantemente como el mítico río de Heráclito. Tienes una vida incongruente, reconócelo ¡aunque por la cuenta que me trae no seré yo quien tire la primera piedra! Pero es que tu deambular extraño por Barcelona, tus extraños exnovios, tu matrimonio extraño, tu separación extraña, tus relaciones extrañas con tu familia, tus extrañas demandas, esos extraños pingos que te echas encima y los extraños desmentidos que envías a los medios, despertarían burla si no dieran tanta pena. Me gustaría echar unas risas a tu costa, pero la verdad es que te compadezco porque adivino que debes ser una persona profundamente herida y desgraciada. Aunque esto no es óbice para enviarte al limbo, ahí, tranquilita, al balneario, para que tú descanses… y nosotros también.


EL MUNDO / LA OTRA CRÓNICA / SÁBADO 29 SEPTIEMBRE 2012

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Aguas turbulentas 6 octubre 2012

Mensajepor LOC » Sab 06 Oct, 2012 7:44 pm

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EL ‘PLAGIO’ DE WOODY ALLEN A LOS SIMPSON EN SU ÚLTIMA PELÍCULA’



¡París! Oh, la lá! Ceno en La Ferme Saint-Simon, en pleno Saint Germain, con el embajador de Chile en Francia, el interesante Jorge Edwards, que vivió cinco años en Barcelona en los 60, concretamente en la barra de Bocaccio con Carlitos Barral, Terenci Moix, Jaime Gil de Biedma y Gabriel Ferratar. «Todos muertos», añade cáusticamente la escritora Nuria Amat, que acaba de presentar su Feux d'été en la Maison Latine con éxito apabullante. En la sobremesa me preguntan por don Juan Carlos, doña Sofía, las amigas de la familia y el Elefante... Edwards, que también es escritor, rememora aquella Barcelona alegre y abierta en la que se vivía y se bebía intensamente y brindamos por ella con calvados. ¡A París no ha llegado todavía la cultura del gin tonic y lo único que me ofrecen es Larios con una botella de tónica de medio litro! Sí, lo sé, c'est dur la vie. Los parisinos han cambiado, son más simpáticos y sonrientes, las chicas van todas de negro con un moñete en lo alto de la cabeza y besan a sus novios en plena calle como si fueran fotografías vivientes de Robert Capa. Mientras desayuno en el Hotel Montalembert se me acerca un apuesto joven, pero no para preguntarme dónde está Belén Esteban como yo me temía, ya que allí no conocen a la ilustre colaboradora, ¡sino para pedirme mi número de teléfono! (ahora en frío pienso que quizás se trataba de un gigoló que lo que quería era desplumarme). Yo apenas presto atención a este hecho extraordinario. Tan absorta estoy leyendo Una tienda en París (Planeta), el último libro de Máxim Huerta, cuyos diálogos me atrapan de tal manera que hasta me olvido de echarme a las calles para arruinarme a mí y a las dos generaciones que me siguen comprando ropa y potingues que me hagan todavía más joven y más bella.

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Vuelta a casa. Día lluvioso, otoñal, el viento vuelve del revés los paraguas. Una del mediodía, panadería de la calle Anglí. Un hombre alto, rubio, titubea en la entrada y al fin se dirige con paso firme al mostrador. Alguien grita: «¡Cuidado con los bolsos!» y estalla un coro de risas. Atribulado, el hombre pide en voz tan baja que tiene que repetirlo: «Dos baguettes». Un niño se suelta de la mano de su madre, se acerca a él con el dedo metido en la boca y se queda mirándolo fijamente. Se ve la nuez del hombre subir y bajar mientras le dan el cambio, unos segundos que a Iñaki Urdangarin deben hacérsele eternos. Sale al fin de la tienda con los ojos vidriosos, en la calle un anciano escupe al suelo y masculla: «Desgraciado…». Pues sí.

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Voy a la última película de Woody Allen, A Roma con amor, con mi hermana. Cuando terminamos de ver el único episodio gracioso, el del cantante de ópera que sólo canta bien en la ducha y que tiene que transportar este adminículo hasta la Scala de Milán, nos miramos horrorizadas y ambas gritamos «¡Los Simpson!». Y es que se trata de una imitación exacta de uno de los primeros episodios de los Simpson, la única diferencia es que, en vez de ducharse, el cantante necesita estar acostado en una cama. Llamo a un íntimo amigo de Allen para que me lo explique y el pobre se pone a tartamudear: «Woody es un gran admirador de los Simpson, no se pierde ni un episodio, podría ser un homenaje…». Llámenme malpensada, pero yo diría ¡aquí hay una copia como una catedral de grande! Pero, claro, yo no soy amiga del director y, como dice Aristóteles, el que tiene un amigo tiene un tesoro («nacional», perdonen ¡la actualidad me lo ha puesto a huevo!).




    AL CIELO...LEONARD COHEN
    No eres la alegría de la huerta. Es más. Una, cuando oye las letras de tus canciones, verbigracia «No tengo futuro, sé que mis días se acaban, el presente no es agradable, sólo consiste en cosas que se quedan por hacer», como nos recuerda JavierBlázquez en este diario, una, repito, siente unos irrefrenables deseos de tirarse por la ventana. Pero comprendo que si tu mánagerte ha puteado y se ha llevado los ahorros de toda tu vida, ¡si estás en la más absoluta ruina y no puedes pagar la hipoteca de tu casa! no tengas ganas de cantar sevillanas ni de marcarte unos pasos de baile sobre el escenario. Pero eres grande, querido Leonard, porque todos salimos de tus conciertos diciendo: ¡Qué bien me lo he pasado, he llorado mucho!

    AL LIMBO...INÉS SASTRE
    «Inés Sastre con nuevo novio». ¿No te cansas nunca, hija mía? ¿Cuántos años hace que este titular nos persigue sin desmayo? ¿Cuántas veces te hemos visto con tu lunar, tu sonrisa, tus dientes fantásticos, tus fulares, de la mano de un «nuevo pero maduro acompañante»? En Roma, en París, en Madrid, en Sotogrande, el mundo se resquebraja, giran los planetas, desaparecen países, el nivel del agua del mar baja o sube varios milímetros todos los años, mueren decenas de especies animales cada día, pero tú a lo tuyo, di que sí: «¡Inés Sastrede nuevo enamorada!». ¿No se acabará nunca esta tortura? Ya me veo yéndome al otro barrio y leyendo en el túnel final el siguiente graffiti: «¡Inés Sastre ha vuelto a encontrar el amor!» ¡Por Dios, que alguien pare todo esto!


EL MUNDO / LA OTRA CRÓNICA / SÁBADO 06 OCTUBRE 2012

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Aguas turbulentas 13 octubre 2012

Mensajepor LOC » Dom 14 Oct, 2012 12:09 am

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A EVA GONZÁLEZ LE HAN ‘MERMADO’ EL SUELDO



¡Lo dicen, lo han escrito! ¡Que en una boda catalana Carmen Romero se consolaba en los brazos de José María Mohedano! ¡Y que la relación entre la ex mujer de Felipe González y el abogado dura desde hace cuatro años! Me llama indignada la novia, Diana Zaforteza, que se casaba con el periodista de La Vanguardia Josep Massot: «Refútalo, por favor. ¡Es mentira! Ni siquiera vinieron juntos, porque ella era una invitada mía y José María de mi madre». Diana es el alma mater de la exquisita editorial Alfabia y casi llora de rabia. «Puedes afirmar rotundamente que Carmen está sola, no tiene novio ¡ni quiere! Está dedicada a sus hijos, sus nietos, su trabajo en Bruselas... ¡Sus consejos en la editorial son imprescindibles! Es muy inteligente, me asesora, me ha enviado autores. ¡Es maravillosa! Por eso le pedí que fuese mi madrina». Carmen estaba guapísima vestida en azules. La boda la celebró en latín el padre Massot, primo del novio, «fue preciosa, pero muy discreta, para que nuestros invitados tuvieran privacidad y se sintieran a gusto». Ni un fotógrafo pudo tomar una instantánea de una fiesta en la que estuvieron desde Jacobo Alba e Inka Martí o Petra Mateos hasta el atractivo Ventura Barba... ay, si lo hubiera conocido antes (de que se casara con mi prima, digo).

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Cayetano Rivera ha matado su último toro en Hellín. Tres días antes llamó a la propietaria del hotel Reina Victoria comentándole que después de la corrida quería dar una fiesta de despedida a 40 invitados. Estaba su apoderado, Curro Vázquez, casado con una Dominguín, el director de cine Díaz Yanes y, cómo no, su novia Eva González, que acudió desde Sevilla, donde la noche anterior había presentado Se llama copla. Un programa exitoso, que ha llegado a alcanzar el 52 por ciento de share, pero que pasa por graves problemas económicos. Desde hace cinco meses la productora no paga a parte del equipo, incluso Eva ha visto mermado su sueldo. ¿La explicación? ¡Canal Sur no abona lo acordado! El conflicto seguramente terminará en los juzgados.

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¿Lo cuento, no lo cuento? Pilar, que te va a traer problemas, que te van a dar por todos lados y te van a desmentir… Recuerda que vives en Barcelona. Vale, yo podría callarme pero, a mis dedos ¿quién los para? Allá van. ¡Los socios del Real Club de Tenis Barcelona están que trinan! Cuando los duques de Palma se casaron, la Junta directiva acordó, por cortesía, nombrar al matrimonio y los futuros hijos socios de honor, y no solamente no debían pagar cuota mensual, sino que tenían todos los servicios del club gratis total, desde el entrenador personal hasta las toallas. Bien, ahora, cuando han regresado de Washington, la familia Urdangarin Borbón continúa disfrutando de este privilegio... ¡Y de qué manera! Clases, entrenamientos, reserva de pistas, sala de fitness, sin que les cueste ni un duro, varias horas diarias. Iñaki el que más, porque tiene todo el tiempo del mundo. Los socios, que son también propietarios de la entidad, ya que para entrar debes comprar por 40.000 euros una acción (los duques no la tienen), de momento sólo murmuran, pero hay un grupo más combativo que quiere terminar con este gran chollazo y que la familia pague su cuota y los servicios ¡como todos! Eso, si no les echan bola negra, porque en este club, como en el Polo, Puerta de Hierro de Madrid, Jolaseta de Bilbao, Pineda de Sevilla y tantos otros, se reservan el derecho de admisión. Como suele decir mi admirado Luis María Ansón, la vida golpea a veces con látigos de hierro, a veces con látigos de seda. Pero, demonios, golpea.




    AL CIELO...AINHOA ARTETA
    Suelo encontrarte con tu marido, el jinete Jesús Garmendia, tu hijo Iker y tus perros paseando por la Diagonal. Compartimos incluso título nobiliario: ¡Las dos somos Cofrades del Caracol! Siempre sonríes y respondes a los elogios de tus innumerables fans con humor y modestia, a diferencia de esas estrellitas que rezuman grosería y mala leche. ¡Tú, que eres una de las mejores sopranos del mundo! Esta semana has dado en Madrid un recital presidido por la reina a beneficio del refugio para animales abandonados de ANAA y ¡no has querido cobrar ni un euro! Incluso los desplazamientos han corrido por tu cuenta. Gracias, Ainhoa, en nombre de los sin voz porque nosotras, como san Francisco, como doña Sofía, como la duquesa de Alba, creemos que los animales también son nuestros hermanos.


    AL LIMBO...RAFAEL AMARGO
    A ver, don Rafael. Usted hace un año presentó a una señorita coreana como su futura esposa. Hizo usted una fiesta de noviazgo y ahora veo que se acaba de casar con otra. Nada que objetar. El ser humano es mudable como una hoja al viento. La donna e mobile pero el hombre también. Pero que se vaya usted de viaje de novios con su anterior esposa es raro de cojones. Claro que se trata de un reality show, lo cual no deja de tener su lógica, sí, una mujer para el trabajo, otra para el placer. ¿Qué hombre diría que no? ¿A quién no le amarga (ingenioso, ¿eh?) un dulce? ¿Por qué escribo estas chorradas? ¡No lo sé! Quizás porque no se me ocurre nada mejor y este cura no es mi padre.


EL MUNDO / LA OTRA CRÓNICA / SÁBADO 13 OCTUBRE 2012

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Aguas turbulentas 20 octubre 2012

Mensajepor LOC » Sab 27 Oct, 2012 5:40 pm

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TITA SE ACERCA A BORJA PERO NO RETIRA SU DEMANDA



Empiezo con un tío cachas para alegrar el sábado... ¡Le tuvieron que poner José Mercé, si no no se desnudaba! ¡Sergio Ramos posando para el número de noviembre de la revista Men's Health. Me cuentan que fue escuchar Aire y mano de santo. En una larga tarde de confidencias, el futbolista no sólo desnudó su cuerpo, sino también su alma (sí, lo sé, es una frase hecha pero hoy tengo un poco de prisa). Explicó que su descubridor había sido el propio Mercé, que le había dicho a Florentino: «en Sevilla hay un chiquillo con hambre de fútbol y lo que necesita el Real Madrid es hambre de fútbol, presidente». ¡Y así se gestó uno de los fichajes más caros del deporte español! Sergio posa con ropa de marca y con calzoncillos y admite que tiene una buena relación con la prensa del corazón: «Al fin y al cabo no se diferencia demasiado de la prensa deportiva… necesitan temas para vender y a veces tienen que sacar de donde no hay. ¡Yo lo entiendo y no me importa! ¡La popularidad es buena!». A Sergio no se le retocó ni uno solo de sus impresionantes músculos y ¡hasta se dejó tatuar su nombre en la espalda! Leo en su currículo que le gustan Sandra Bullock