Aguas turbulentas - Pilar Eyre

Las últimas noticias de la Realeza. Monarquía vs. República
¿Cuánto reinarán Felipe VI y Letizia?


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NO ES POR MALDAD - Pilar Eyre

Mensajepor Invitado » Dom 02 Sep, 2018 3:29 am



Terelu

¡Me duele tanto escribir esto! ¡Salvemos a las Campos! Y es que no corren buenos tiempos para las queridas Teresa, Terelu y Carmen, y no estoy hablando de la salud. Al parecer, esa respuesta sincera de Teresa a las preguntas de Mila Ximénez: “Me dio el ictus por las puñaladas que me han clavado”, no ha sentado bien en las altas cumbres de Telecinco. Las conversaciones profesionales para la nueva temporada con la matriarca, que está recuperada y con muchas ganas de trabajar, han entrado en vía muerta, y la puntilla para su moral ha sido programar los nuevos capítulos del reality en unos días en los que no hay bicho viviente que enchufe el televisor. ¡En Telecinco se dice que el día de la Virgen de la Paloma es el único en el que Vasile pasa de televisión! Aunque las hermanas comentan en público que están contentas porque el programa ha sido líder, en privado protestan por lo que consideran, con algo de razón, maltrato por parte de la cadena. Apenas se les hizo promoción, solo una mención improvisada en ‘Sálvame’ y una entrevista en ‘Ya es mediodía’ en la que Teresa contestó de forma desganada las preguntas de Sonsoles Ónega. ¿La razón? Esa franja horaria en principio estaba destinada a ella, ¡humano es sentirse dolida! ¡Precisamente que sea humana y que se le note todo es uno de sus mayores encantos!

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Sálvame

¡Marchando otra de tele! ¡Que no se preocupen los dos millones de personas que ven cada tarde ‘Sálvame’, que tienen programa para rato! Hernández, Mila, Belén, María, Chelo, Terelu, Gema, Laura et altri van a seguir deleitándonos. Y es que todavía se están riendo porque he preguntado si son ciertos los rumores de cierre. “¡Es el programa con más audiencia, adorado por los anunciantes! Los problemas que hemos tenido este verano, precisamente, han sido para cuadrar las vacaciones de todos, porque no se concibe en Telecinco una tarde sin ‘Sálvame”. Kiko Matamoros, quien me confiesa que le está siendo muy difícil sobrellevar los problemas con su hijo Diego, seguirá como defensor de los espectadores. ¡Bravo!

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Julio Iglesias

Vaya. El 10 de septiembre Julio Iglesias tenía el primero de esos únicos cinco recitales programados este año, en el que debía haber realizado una gira monstruo por todo el mundo para celebrar sus cincuenta años en la música. Iba a celebrarse en Taskent, Uzbekistán, en el estadio Istiqlol, donde va su hijo Enrique en diciembre, por cierto. A pesar de que su presencia en el país había generado mucha expectación, ya que Julio es tan popular que hasta tuvo un ‘bromance’ con la hija del anterior presidente, hoy el concierto ha desaparecido de la programación. Veremos qué pasa con los cuatro de octubre, dos en Dubái, uno en Tel Aviv y el último en Moscú. Sigue habiendo gran secretismo en torno a la salud de nuestro Julio. Aunque se ha dicho que está en Ojén, descansando con su familia y haciendo vida normal, la verdad es que sus amigos, con los que solía reunirse todos los veranos, no solamente no lo han visto, ¡sino que no han conseguido ni siquiera hablar con él por teléfono! Tampoco accede a entrevistas, ni a sesiones de fotos. La respuesta, cuando llamas, siempre es muy educada, con la misma voz femenina de acento sudamericano: “El señor no se encuentra”. Se oyen voces de niños al fondo, ruido de vajilla, ladridos de perros… Pero el señor no se encuentra.




Sí,pero...
CARLOS LOZANO

¡El sueño de todos los hombres! ¡Que dos mujeres guapas, jóvenes y listas se peleen por ti! ¡No en el barro, como hacían los voluminosos luchadores de sumo de los tebeos japoneses de nuestra loca juventud, sino en un plató de televisión, que viene a ser lo mismo! Sí, pero…

¿No te cansas, hijo, de estar tan bueno? ¿No te cansas de despertar estas pasiones desatadas, este sube y baja de emociones, esta agitación, estos celos, este desparrame? ¡Que tenemos una edad, concho! Que lo que nos apetece, ahora que empieza el otoño, es un lugar al lado del fuego, unas pantuflas, un buen libro, el ronroneo de un gato y darnos cuenta de que lo mejor de la vida ha quedado a nuestras espaldas… ¡Quita, quita, bicho! ¡No me hagas caso y vive la vida a lo grande, querido Carlos! ¡Que son cuatro días! ¡A ver, que pase la próxima!


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NO ES POR MALDAD - Pilar Eyre

Mensajepor Invitado » Dom 02 Sep, 2018 3:30 am



Julio Iglesias


¡No es verdad! ¡Que Julio esté al borde de la muerte! Me lo dicen muy clarito: “Está fenomenal, y si anula los pocos conciertos que tiene este año es porque no quiere actuar en público, se siente inseguro respecto a las grandes estrellas que vienen detrás, ¡le da miedo no llenar!”. Pido que me den alguna prueba de que está bien. “El miércoles pasado (casualmente el mismo día en que hablé en Lecturas de su misterioso estado de salud), Julio llamó a Ramón Arcusa y le dijo, ‘quiero conmemorar mi cincuenta aniversario en la música con algo especial”. Arcusa, la mitad del Dúo Dinámico, se asombró: “¿Con qué?”. Y Julio le soltó la bomba: “¡Con un disco de boleros!, ¡volvamos a trabajar juntos, ponte a ello, Ramón!”. Arcusa, con el que lleva mucho tiempo sin colaborar, aunque sigue siendo uno de sus grandes amigos y conoce de primera mano estos fugaces entusiasmos de Julio que duran lo que la vida de una flor, respondió: “Volver a trabajar contigo es uno de mis grandes sueños”. Y añadió, con prudencia: “Pero piénsatelo bien, dale vueltas, y si dentro de tres días sigues pensando lo mismo, llámame y antes de que acabe el verano tenemos disco nuevo”.

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Froilán

¡Sin estas noticias, el verano no sería verano! Una. Marbella: el inefable Felipe de Marichalar, alias Froilán, ha pasado unos días en el hotel Coral Beach en compañía de un amigo dj. Es el mismo hotel al que iban las Campos en sus tiempos de esplendor. A Terelu solo se la vio un día visitando a una pareja amiga (sí, fue cuando comentó lo molesta que estaba con Telecinco por programar su reality según un calendario disparatado). Dos. Marbella vintage (aviso, va de batallitas). Cuentan los compañeros de LOC –felicidades por esos 500 números– que se han hecho novietes los hijos de Philippe Junot y Marta Chávarri. Pero la primera novia que Junot trajo a España fue ¡Sofía de Habsburgo! ¡Hace 35 años y yo estaba allí! Philippe y Sofía se alojaban en casa de unos amigos franceses, nos fuimos a escalar la tapia con una escalera de mano y vimos que la princesa tomaba el sol en bolas al lado de Philippe, vestido y leyendo el periódico. Aquella indiferencia y pasotismo soliviantó a los paparazzi (solo hacia siete años que había muerto Franco) y empezaron a aullar: “¡Cordera, ven que un español te pondrá mirando a Cuenca como te mereces!”. A estos rugidos se unieron los albañiles de una obra cercana, y cuando la camarera uniformada sacó un melón troceado a la piscina, berrearon: “¡Para melones los de la rubia!”. Al final eran un centenar de hombretones, incluido algún policía municipal, los que hacían gestos obscenos, mugían y mostraban sus atributos masculinos, y Philippe y Sofía optaron por entrar en la casa con gesto remilgado. El gallego Otero, el más veterano, dictaminó: “Carallo, pues este Carolino va a ser un picha fría, ahora lo entiendo todo”. Tres. Termino en mi lugar de veraneo. Lunes 20 de agosto. Jordi Pujol, con bastón, y Marta Ferrusola, con pantalones, salen de visitar a un viejo amigo: Macià Alavedra, conseller condenado por corrupción. Tuvo que vender su fabulosa casa de Calella y su yate Dorotea de 12 metros, para entregar los nueve millones que había ‘distraído’, y vive de alquiler, viudo y enfermo, en una casita de pescadores en este pequeño pueblo de la Costa Brava. ¡Lo que pagaría por haber escuchado esa larga conversación entre los que fueron ‘amos’ de Cataluña! ¡Daría hasta dinero! (lo cual siendo catalana tiene bastante mérito).



Sí,pero...
KIKO MATAMOROS

Tengo que confesártelo. Durante muchos años, me diste miedo. Te veía en la sala de invitados y me salía para no estar contigo. Me habían contado tantas cosas de ti, que temía que me ofendieras de alguna manera tortuosa que no era siquiera capaz de imaginar. Sí, pero…

Un día me contaste un episodio de tu vida con inesperada nostalgia y dulzura, nos pusimos a hablar de libros y me di cuenta de que coincidíamos en nuestros gustos, y a partir de ahí hemos tenido una relación a distancia, pero cariñosa y llena de respeto por ambas partes. Aunque no lo parezca, eres vulnerable, sincero y generoso, hasta el punto de que, en estos días de tribulación, me has dicho “me preocupa ella… yo estoy razonablemente bien”. Makoke, encontrarás otros hombres porque eres joven, guapa y lista, pero que sepas que ninguno será como Kiko.


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Aguas turbulentas - Pilar Eyre

Mensajepor Invitado » Jue 06 Sep, 2018 1:42 pm


El romance de Pilar Eyre con Julio Iglesias
Pilar Eyre reconoce que tuvo un romance con Julio Iglesias: "Me sedujo estando semidesnudo". "Me cautivó, me sedujo con su labia, me puso su último disco, se quedó semidesnudo delante de mí, me puso su camiseta…"

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Mensajepor Invitada » Jue 06 Sep, 2018 7:09 pm

Que feas y viejas estan Paloma Barrientos y Pilar Eyre :smoke :drunk

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Aguas turbulentas - Pilar Eyre

Mensajepor Invitado » Lun 17 Sep, 2018 3:29 am



Rosa Benito

¡Rosa Benito tiene novio! ¡Estrena nueva ilusión! Eso leo y acudo rauda a las fuentes de la noticia. “Rosa, ¿tienes novio?”, pregunto, y la rubia me contesta con cierto cachondeo: “Dicen, comentan, rumorean…”. Yo arguyo que esta no es una contestación y concluye: “No, cariño, no tengo novio”. Detecto cierta, no sé, tristeza, resignación, y me alarmo. Y tengo una especie de intuición o sospecha: “¿No será que todavía piensas en Amador?”, y aquí su respuesta revela hastío, aburrimiento de que siempre le pregunten lo mismo: “¿Tú no sabes que hace mucho tiempo que cada uno tenemos nuestra vida?”. Echo mis cálculos: uno, dos, cinco, seis… ¡Seis años son los que lleva sin hombre Rosa Benito! Vale, sé que más tiempo se mantuvo casto el monje Simeón el Estilita, pero tampoco es eso. La encantadora Rosa se enfada un poco conmigo: “¿Pero tengo que tener novio por narices? De verdad, de verdad… ¡Pilar, que ya tenemos una edad!”. Pero, como la imaginación es libre, me pongo a pensar en alguien que acaba de salir al mercado y que está muy bien… Un viejo conocido, Kiko Matamoros… Creo que en aquellos primeros tiempos de ‘Sálvame’ os atraíais en el fondo… Va, haced un esfuerzo, amigos… ¡Cómo nos gustaría a todos! Para empezar, una cita a ciegas. Organízala ya, Chayo, querida.

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Carmen Borrego

Yo no sé si Carmen Borrego se ha enterado de que las mismas manos que le acaban de operar la papada y otras cosas son las mismas que intervinieron nada más y nada menos que a todo un presidente de la Generalitat. Sí, Jordi Pujol fue un día a la consulta del doctor Javier de Benito, y le dijo: “Oiga, tengo solo sesenta años y mi mujer me reprocha que parezco mayor. A mí, me da igual, pero quiero tener una imagen adecuada al gran país que represento. ¿Qué tengo que hacer para rejuvenecer?”. Y el doctor de Benito fue muy claro: “Operarse las ojeras”. Dicho y hecho, y el President no solamente no lo ocultaba, sino que enseñaba la técnica a todo el que quería escucharlo y se lo recomendaba a los hombres de su gabinete. La primera foto que se hizo Pujol con su nuevo aspecto, donde también se le veía el pelo más oscuro gracias a las buenas artes del peluquero Iranzo, que compartía con don Juan Carlos, se la envió a de Benito cariñosamente dedicada, con la advertencia: “Póngala usted en un sitio visible, que yo estoy muy orgulloso de haberme operado… ¡por Catalunya!”. Y no fue el único famoso. He conocido en casa del doctor –un espléndido dúplex en la calle Muntaner lleno de obras de arte que compartía con su entonces mujer, la espectacular médica zaragozana Rosina Malumbres– al actor de Hollywood Ben Gazzara, que se hacía líftings en pareja, él y su señora. Y también atendía a la exigente familia del rey Fahd, a Gina Lollobrigida, periodistas, cantantes y la mitad de los apellidos bien de Barcelona; la otra mitad los hace Vila Rovira y la otra mitad el doctor Tapia… (aviso, soy de letras).

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José Bono

Y para terminar, un cotilleo literario/político: dice Jaime Peñafiel que José Bono está escribiendo sus memorias. Y yo pregunto: "¿Cuáles?". Porque, hace cinco años, ya las publicó en una prestigiosa editirial a cambio de 800.000 euros, con un éxito perfectamente descriptible. O aquellas no eran sus memorias, o no lo son estas... Menudo lío.




Sí,pero...
DAREK

Adonis. Guapo hasta decir basta. Qué suerte Ana Obregón. Tiene un cuerpo perfecto, por la calle recibe cientos de proposiciones diarias… Ahora va a ‘GH VIP’ y barrerá.

Sí, pero…

¡En persona, pierde! No es muy alto y tiene la cabeza enorme y desproporcionada (sí, vamos a criticar también el físico de los tíos). La frente, muy estrecha, le da aspecto de poco inteligente. Posee un torso potente, pero piernas delgaditas y algo torcidas. Y su conversación tampoco es para flipar. Se limita a monosílabos y a sonreír mucho. Fue el último amor de Ana, se portó mal con ella, y yo lo voy a criticar todo el concurso porque no se lo perdono. Aunque a lo mejor la semana que viene cambio, porque quién ha dicho que venimos a este mundo a ser coherentes, quién.


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NO ES POR MALDAD - Pilar Eyre

Mensajepor Invitado » Lun 17 Sep, 2018 3:31 am



Pilar Eyre y Julio Iglesias

¡Sí, tuvimos una noche de amor! Era verano, mediados de los 80, Ibiza. Tenía que ir a la madriguera del monstruo para entrevistarle. Julio me recibió en su hotel, en el campo, iba con bañador Meyba, una camiseta descolorida que ponía ‘Julio Iglesias Tour’, descalzo, tenía los pies largos y una pierna algo más delgada que la otra. Me preguntó con sorna: “¿Para Interviú? ¡No pretenderás que me desnude!”.

A su alrededor, hombres silenciosos y chicas escandinavas con biquinis minúsculos. “¿Quieres café?”. Hablamos, fumaba, pensaba mucho las respuestas: “Me mueve el ansia de éxito”, “detesto el futuro, porque en el futuro está la muerte”, “no me gusta bucear porque los peces no saben aplaudir”, “¿Isabel? ¡La madre de mis hijos! ¡Nada más, lo juro!”, y se ponía la mano en el pecho, reía arrugando la nariz, guiñando los ojos. “Quiero más a mi padre que a mis hijos porque mi padre se va a ir primero”, “todas las mujeres son LA mujer”, “necesito estar con una mujer antes de salir al escenario”, “hacer el amor sin amor es como hacer gimnasia”, “hay dos cosas que no he hecho nunca: no he participado en una orgía, ni he tenido relaciones homosexuales”. Y también, la confesión final: “Si no duermo abrazado a un cuerpo de mujer tengo pesadillas”.

De vez en cuando, se inclinaba hacia mí como un niño desvalido: “Me entiendes, ¿verdad?”. El machista irredento que se había acostado con 3.000 mujeres, en realidad era débil, vulnerable, se frotaba la cadera como si le doliera… A las diez nos fuimos a cenar a Ibiza, yo con mi sencilla ropa de reportera, él se puso pantalones largos y un jersey sobre los hombros, con las mangas anudadas al cuello. A la entrada del restaurante, le compró una flor a una gitana y me la puso él mismo detrás de la oreja mientras canturreaba: “Por el amor de una mujer…”.

Nos sentamos en un rincón, pero, apenas, comíamos. Nos mirábamos a los ojos, él fumaba entre plato y plato, tenía una rara sonrisa algo torcida, desde la barra nos espiaban con envidia. No me lo podía creer. ¡Estaba con Julio Iglesias! ¡Y le gustaba! Y en la isla donde habitaban las mujeres más hermosas...

Julio Iglesias me decía con coquetería: “Flaca, al verte me he vuelto de pronto hombre de una sola mujer… ¡Estoy acabado!”. Pidió un Vega Sicilia. No tenían y, entonces, dijo: “Whisky Chivas”. Se levantó de golpe, cogiéndome de la mano: “¿Vienes al hotel? Quiero que escuches mi próximo disco”. Él decía disco, como yo, y niqui y bôite, palabras de nuestra generación. Nos reíamos como chiquillos hablando de aquellos tiempos. ¡Los guateques! ¡La virginidad!

El jardín estaba muy oscuro. Me puso unos cascos enormes para escuchar las canciones, no recuerdo cuáles eran. Julio me miraba fumando incesantemente, silencioso, dando tragos a su copa. De vez en cuando, se echaba el pelo hacia atrás, con los cinco dedos abiertos. Sentí frío de pronto, y él se sacó la camiseta y me abrigó con ella. Se quedó desnudo de la cintura para arriba. Estaba delgado y fibroso. Llevaba una crucecita de oro enredada en el vello del pecho y una línea oscura le bajaba desde el ombligo. Nos abrazamos un instante. Olía bien, no a colonia sino a tabaco, a alcohol, a sudor limpio. Me dijo con voz enronquecida: “Flaca…”. Me apretó rudamente, pecho contra pecho. No pasó nada más, pero vive Dios que me hubiera gustado. ¡No hicimos el amor, pero fue una noche de amor!




Sí,pero...
LEONOR

Ya que somos monárquicos, vamos a serlo del todo, sin complejos. Por eso me parece bien lo de Covandonga y la parafernalia que requiere tu calidad de heredera del trono.

Sí, pero…

Me duelen las ausencias, de uno y otro lado. ¿Es que vamos a borrar a los abuelos paternos de la foto como si nunca hubieran existido? Sofía y Juan Carlos lo han aguantado todo por la continuidad de la dinastía. Si no fuera por ellos, tú no estarías ahí, querida niña. ¡Esto sí que es un buen manotazo y no lo de Palma! Y también echo a faltar a tu tía abuela Henar. ¿Qué es republicana y por eso no la invitaron? ¡También es republicano Pablo Iglesias y son Pili y Mili!

Don Juan decía con amargura de su hijo, cuando lo veía en televisión celebrando actos a los que tampoco era invitado: “Es como si fuera huerfanito…”. Pues eso.


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NO ES POR MALDAD - Pilar Eyre

Mensajepor Invitado » Lun 24 Sep, 2018 2:54 am



Kiko Matamoros

La voz de Kiko Matamoros tiene el tono cansado del que está de vuelta de casi todo. “Hombre, esto de separarse después de 20 años tampoco es una fiesta, como comprenderás”, me dice. Y le pregunto: “¿Pero qué te duele más, la separación o lo que está contando tu hijo Diego?”. Hace un largo silencio. “¡La separación! Porque lo de…(duda) este c… es mentira. Las barbaridades que cuenta son indecencias inventadas. ¿Tú crees que le he hecho confidencias a ese canalla?”, responde. Le pregunto qué es mentira exactamente. “¡Que yo le haya puesto un piso a alguien! ¡En mi puta vida lo he hecho! ¡Ni regalos caros, ni traerme a nadie de Tenerife!”, afirma. “¿Y lo de las 30 mujeres con las que has sido infiel a Makoke?”, le insisto. Se pone irónico y me dice: “¡Son 700! Y no he estado seis años con cada una, sino 15. ¡Mentiras, mentiras, mentiras! Y lo otro… Déjalo, es malo y creo que no está bien de la cabeza”, zanja Kiko.

Cuando le hablo sobre si no ha tenido una historia de amor importante, se pone serio y vacila buscando las palabras. “Ha sido una historia de, digamos, entretenimiento que ahora doy por mal empleada. ¡Me arrepiento tanto!”, confiesa. “Quizás temes que ella hable”, le digo. Su respuesta es rotunda: “Nunca lo hará. Lo que me apena de verdad es causar dolor a Makoke, que se haya enterado así”.

Jorge Javier Vázquez pronosticó que volverían a estar juntos, pero Kiko es muy claro: “Son cosas de Jorge. No vamos a volver, te lo juro, Pilar. Ninguno de los dos tenemos ni interés ni intención”. Y sigue: “Pero quiero que gane ‘GH VIP’ y que la vida le vaya bien. ¡Si lo que más me joroba de Diego son las mentiras que cuenta sobre Makoke, sobre su pasado y sobre si era consentidora! He intentado protegerla de tanta insidia. Tenía que ir al ‘Deluxe’ y puse la condición de no contratar a Diego en tres meses, el tiempo que dura ‘GH VIP’. No aceptaron. Me enfada que hayan caído en el juego sucio delirante de mi hijo”. Tímidamente argumento que hay gente que piensa que todo es un montaje. “¡Qué me importa lo que piensen cuatro gilipollas!”, suelta. Le pido también que me aclare si volverá a televisión. “Lo dije para ver la cara de Lydia Lozano. Me gusta hacerla rabiar”. Y precisa: “A ‘Sálvame’ no volveré, pero voy a seguir de Defensor. Estaba bien porque era un ratito, pero ahora mis temas se alargan. ¡Pensaba que estaba bien pagado, pero ahora creo que es poco para todo lo que genero!”.

Le pregunto si echa a faltar la vida en familia y Kiko responde amargamente: “Pues no. ¡No me ha salido muy bien! Mira la cosecha…”. Pero rectifica rápido: “Con Laura he tenido mucha suerte. Está conmigo, ayudándome”. Inquiero si vive con ella: “No, estoy en un hotel, porque, al contrario de lo que se dice, no tengo problemas económicos”. Le pregunto si se ha lanzado a la mala vida. “Viajo mucho, salgo bastante, he dejado de leer porque con el estrés no me concentro. Pero estoy algo cansado, la verdad”. Le auguro que pronto encontrará pareja porque es muy atractivo y titubea: “Soy muy enamoradizo, pero ahora se ha puesto muy difícil enamorar a una mujer. Quieren compromiso y ya no estoy para eso”. Hablando en nombre de muchas, dejo ir con bastante interés: “¿Tienes a alguien?”. Lanza una carcajada: “No, no. Pon que estoy libre como los taxis”.




Sí,pero...
DIEGO MATAMOROS

Tus padres se separaron cuando eras un crío. Tu padre se fue con otra y tu madre sufrió profundamente. No fue un divorcio pacífico y hubo mucho dolor por todas partes, sobre todo en el eslabón débil, que erais los hijos.

Sí, pero…

Esto no es excusa ni justificación para el aquelarre que perpetraste, Diego, en Sábado Deluxe. Insultaste a tu padre, le atribuiste delitos, te mofaste de él, contaste intimidades y probables mentiras… Con cinismo diabólico, dijiste disfrutar cuando tu padre sufría… Yo no he visto jamás una catarata de rencor tal en directo, hasta el presentador, al que conozco bien, se debía sentir horrorizado. Le tengo mucho cariño a tu padre, es cierto, pero, aunque no fuera así, no podría dejar de compadecerlo. Y en el fondo, a ti también, porque si no te libras de este rencor, acabará destruyéndote. ¡Eres demasiado joven para odiar tanto!





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