Para iniciar este tema unas imágenes para reirnos todos :D
Saludos
Un Poco de Humor
Re: Un Poco de Humor
Si me decis como se insertan fotos podre poner alguno Gracias
Re: Un Poco de Humor
ESPECIALIDAD MEDICA
Un sujeto se fue a su médico familiar, con el testículo izquierdo hinchado y adormecido... el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos, fuera a ver un especialista.
Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO. El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.
- En que puedo ayudarlo?
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo: Como ud. está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...
El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, Sonrió, pensó, pensó y pensó.. y le respondió:
- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...
- ¡No me joda...!,- responde el paciente-¿ahora hay un especialista para cada huevo?...
Y tal como va la sanidad tal vez esto no sea un error. Feliz lunes a todos
Un sujeto se fue a su médico familiar, con el testículo izquierdo hinchado y adormecido... el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos, fuera a ver un especialista.
Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO. El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.
- En que puedo ayudarlo?
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo: Como ud. está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...
El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, Sonrió, pensó, pensó y pensó.. y le respondió:
- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...
- ¡No me joda...!,- responde el paciente-¿ahora hay un especialista para cada huevo?...
Y tal como va la sanidad tal vez esto no sea un error. Feliz lunes a todos
Re: Un Poco de Humor
Por que no discutieron nunca
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No', respondió el marido...
¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante....
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería....
ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.
Era la criatura que ella más mimaba en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:
¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'....
Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No', respondió el marido...
¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante....
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería....
ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.
Era la criatura que ella más mimaba en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:
¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'....
Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!
Re: Un Poco de Humor
PONIENDO NOTAS
Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
- Usar más jabón en los bóxer.
Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
- Usar más papel higiénico.
Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
- Usar más jabón en los bóxer.
Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
- Usar más papel higiénico.
Re: Un Poco de Humor
¿CUANDO UN HOMBRE DEBE USAR PENDIENTE?
Un día, en un escritorio de abogacía, uno de los abogados reparó que su colega, muy conservador, estaba usando un pendiente.
- No sabía que te gustaba ese tipo de cosas - comentó.
- No es nada especial, es sólo un pendiente - respondió el colega.
- Y ¿desde cuándo lo usas?
- Desde que mi mujer lo encontró, en el coche, la semana pasada y le dije que era mío!
Un día, en un escritorio de abogacía, uno de los abogados reparó que su colega, muy conservador, estaba usando un pendiente.
- No sabía que te gustaba ese tipo de cosas - comentó.
- No es nada especial, es sólo un pendiente - respondió el colega.
- Y ¿desde cuándo lo usas?
- Desde que mi mujer lo encontró, en el coche, la semana pasada y le dije que era mío!
Re: Un Poco de Humor
EN LA TIENDA
Entra un señor a una tienda y pregunta:
¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?.
El empleado se le queda viendo y le pregunta:
¿Es usted Gallego?
El tipo visiblemente molesto le respondé:
Pués efectivamente, si soy Gallego. Pero dime una cosa, si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano. O si te hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán, o si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío. O si te pregunto por tacos Mexicanos, me habrías preguntado si soy Mexicano ¿lo habrías preguntado?
El empleado responde:
¡No, pues...no!
¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habría preguntado si soy Escocés?
Pues no, seguramente no
Terriblemente indignado el tipo grita:
¡Pues ahora dime pedazo de imbécil, porque carajo si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy Gallego!
El empleado responde:
Porque usted está en una ferreteria
Entra un señor a una tienda y pregunta:
¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?.
El empleado se le queda viendo y le pregunta:
¿Es usted Gallego?
El tipo visiblemente molesto le respondé:
Pués efectivamente, si soy Gallego. Pero dime una cosa, si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano. O si te hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán, o si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío. O si te pregunto por tacos Mexicanos, me habrías preguntado si soy Mexicano ¿lo habrías preguntado?
El empleado responde:
¡No, pues...no!
¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habría preguntado si soy Escocés?
Pues no, seguramente no
Terriblemente indignado el tipo grita:
¡Pues ahora dime pedazo de imbécil, porque carajo si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy Gallego!
El empleado responde:
Porque usted está en una ferreteria
Re: Un Poco de Humor
no puedo
Re: Un Poco de Humor
Quer alguien me diga como poner fotos gracias