Mujeres, sexo, infidelidad

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VAYA,VAYA, AUSTRALIANA..

Mensajepor VAYA,VAYA, AUSTRALIANA.. » Jue 07 Oct, 2010 3:44 pm

.... gracias por la informacion que otra australiana como yo desconoce de ese hecho que nos cuentas. Me equivoco si esa mujer que hizo esa atrocidad al marido es india? Lo ? por el nombre y apellido que me suena a origen indio. Y que eso haya pasado en la capital del Sur de Australia... es para... tomarlo muy en serio. Todos sabemos que Adelaide es conocida como la ciudad de las iglesias,donde se comenta que 1 mayoria de su poblacion son muy cristian@s.

Saludos,Assia

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cuernos benditos

sorprende al cura con su mujer

Mensajepor cuernos benditos » Vie 05 Nov, 2010 12:02 am



Escándalo en Perú por la relación sexual entre un sacerdote y una empleada

* Los amantes fueron sorprendidos y filmados por el esposo de la mujer
* El esposo sospechaba de la relación y acudió a la parroquia
* La mujer está embarazada de cuatro meses y ha pedido pruebas de paternidad
* El sacerdote ha sido suspendido de sus funciones y la mujer despedida

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Guía

Guía para descartar pretendientes

Mensajepor Guía » Sab 11 Dic, 2010 12:05 am

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    Guía para descartar pretendientes

    Por Remedios Morales

    Indulgentes copulantes míos: Decía el actor Tony Curtis: "El matrimonio es muy difícil. Son muy pocos los afortunados que pueden casarse con chicas multimillonarias de un metro de busto y que hayan sido sometidas a lobotomía frontal".

Sí, y también muy pocas las afortunadas que pueden casarse con hombres ricos que no hagan preguntas impertinentes sobre la forma en que nos gastamos su dinero, que no dejen por ahí los calzoncillos sucios y a los que no les brille la calva.

El matrimonio es difícil, no voy a decir que no. Principalmente porque los humanos no somos como los pajaritos, que cuando toca darse el pico se lo dan como posesos; pero después de la época de celo permanecen juntos, formando parejas sin sexo en las que hembras y machos derrochan instinto conyugal y paternal.

Con respecto a la coyunda, los humanos tenemos que aprenderlo todo. Afortunadamente, la sociedad nos ofrece unos estereotipos sexuales que ya están experimentados y, más o menos, nos adaptamos a ellos Pero esos estereotipos pueden cambiar bruscamente, que es lo que ha pasado en los países occidentales; y si en una de éstas la sociedad se equivoca y reinterpreta mal las estrategias sexuales y reproductivas, puede ponerse en peligro, porque el futuro de cada sociedad depende de que lo que se transmita a la siguiente generación sea un mensaje correcto acerca de cómo debe conducirse para traer al mundo otra generación.

Actualmente los jóvenes tienen una imagen del matrimonio muy negativa. Hay pocas bodas, y los contrayentes son ya mayorcitos porque se lo han pensado mucho y tienen el colmillo retorcido. El 50% de las bodas acaba en divorcio y los casados se ven a sí mismos como prisioneros, porque añoran una vida interesante llena de aventuras y libertad. Pero todo cansa...y hasta Julio Iglesias acaba casándose.

Todo el mundo lo dice: el matrimonio y la familia están en crisis. Y eso es como decir que la sociedad está en la agonía. Pero yo os digo que el matrimonio y la familia, además de tener la capacidad de dar continuidad a una sociedad, también son una forma muy buena para vivir una vida feliz y plena y morir con la tranquilidad de haber hecho cosas verdaderamente útiles. Si en el fondo de vuestro corazón queréis encontrar a alguien adecuado para casaros y tener hijos, no os acobardéis y adelante.

La primera condición para casarse bien es que hay que estar enamorado; pero eso no es suficiente, porque os podéis enamorar de una persona incompatible con el matrimonio. Hay que conservar la cabeza fría. Sólo se puede tomar en serio al pretendiente con el perfil adecuado. Os voy a echar una mano y empezaré por preveniros contra los tipos de pretendientes más abominables, para que no os embauquen.

Hay que aprender a detectar a los casados y quitárselos de encima. Están por todos lados y no discriminan, les vale cualquiera porque no van en serio. Suelen quitarse el anillo y disimular, pero los hay que se hacen los sinceros y aseguran estar a punto de divorciarse. No os creáis nada. En el mejor de los casos, os harán perder el tiempo. En el peor, desharéis un matrimonio, y eso es un mal comienzo.

Quedan también descartados los drogadictos, los desequilibrados y los borrachos –sobre todo los llorones–, porque tienen muy mal rollo. Redimirlos está fuera de vuestras posibilidades. Son carne de psiquiatra. A lo mejor cantando rock duro o como artistas de vanguardia son geniales, pero no sirven para casarse.

No salgáis con gente violenta, porque pueden convertirse en maltratadores. Mi amiga Benigna, la lotera, me recuerda que ella dio puerta a un novio porque le vio dando una patada a un gato. ¡Bien! Es un dato revelador, ya que enseguida piensas que la próxima patada puede recibirla tu nalga. También hay mujeres muy brutas. Yo he visto a una sacando medio cuerpo por la ventanilla para llamarle sietemesino a un taxista, y os aseguro que daba miedo. A los violentos se les desenmascara fácilmente, pero os aseguro que es imposible neutralizarlos.

Os prevengo también contra los hombres mujeriegos y las mujeres coquetas y frívolas, porque son muchos los matrimonios que se rompen por infidelidades. Los hombres son más infieles. ¿Cómo detectar a un hombre infiel? Ya lo dice el refrán: "El hombre que no es casero canta en otro gallinero". También hay mujeres propensas, y hasta se dice que un hombre sin cuernos es un animal indefenso. Chorradas. La mera sospecha suele cabrear, así que ni se os ocurra jugar a dar celos. Además es una memez.

Los varones tacaños (¡ej!) son especimenes siniestros. Jamás os caséis con un mal proveedor, porque un mal proveedor es un mal marido y no cumple con su destino biológico. Mi vecina Adelaida dejó atrás una horrible experiencia con un hombre roñoso hasta la sordidez, que siempre conseguía entradas de claque, y mi pobre prima estaba harta de salir del teatro con las manos hinchadas de tanto aplaudir. Tampoco convienen las chicas derrochonas, sobre todo si vienen con lo puesto. Las parejas que no se rompen por infidelidades suelen romperse por cuestiones de dinero.

Ojo con los hombres vagos. A veces son también cantamañanas y mentirosos. Toda la fuerza se les va por la boca, y tienen mucho peligro porque suelen ser marrulleros y conquistan a traición. Mi profesora de refuerzo de suelo pélvico se hizo novia de un joven médico rico y de buena familia y resultó que era afinador de pianos y su padre, bedel del conservatorio. Lo bueno es que mentía tan bien que, aun después de casada, la pobre tardó un par de años en caer de la higuera. Hay que pedir siempre informes.

– Ciertos individuos son capaces de amargar la vida a cualquiera. Los hipocondríacos, los melancólicos, los depresivos y los acongojados, por ejemplo. Son capaces de hablar de las agonías de toda su parentela y amistades. Lloran oyendo lo del ramito de violetas de Cecilia y te echan a perder la tarde. Una cosa es no ser alegre y otra muy distinta es ser tétrico y pelma.

Los retorcidos, los dramáticos y los discutidores tienen una convivencia difícil. Suelen ser patéticos, y tan pesados que se repiten más que un surtido de morcillas. Les gusta buscar culpables (tú, por ejemplo) y montar un pollo que acaba como el rosario de la aurora. Mi compañera de tonificación de glúteos me apunta un dato que dice extraer de su propia experiencia: si son hombres, dan gatillazos. Os lo digo de su parte, pero yo no estoy muy segura.

Los groseros y misóginos mejoran si se les educa, pero hay que tener paciencia con ellos. Reconozco que yo no la tuve cuando mi segundo novio me explicó cómo prefería él a las mujeres: "Dámelas delgadas y limpias, que gordas y sucias ya se vuelven ellas". Lamentable.

– Mi último consejo de hoy es que no os enredéis con jefes o jefas, secretarios o secretarias, etc. Mi primo el crápula siempre lo dice: "Donde tengas la olla no metas la po–-."

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La Obse

Mensajepor La Obse » Sab 11 Dic, 2010 7:57 pm

Y digo yo, descontando a todos los de la lista filo-patética queda algo que se menee?

:lol:

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radar

Como saber si tu chica ha fingido un orgasmo

Mensajepor radar » Mar 14 Dic, 2010 2:52 am

Como saber si tu chica ha fingido un orgasmo

Algunos puntos a tener en cuenta para saber si tu chica ha fingido (o está fingiendo) un orgasmo en la cama (o en la mesa, o encima de la lavadora, o donde tengáis por costumbre entregaros a los placeres de la carne). Empecemos:

1.- Ella demuestra tener energía después del orgasmo.

La fase post-coital (también llamada de resolución) de las mujeres no es como la de los hombres, pero se parece en algunos aspectos. Ellas también suelen quedarse “planchadas” después del orgasmo. No tan planchadas como acabo yo, que me dejo caer en la cama exhibiendo una suerte de rigor mortis, con los ojos vueltos y respirando agónicamente, pero de alguna manera sufren un bajón físico tras la liberación de endorfinas y oxitocinas. Ello no afecta a la capacidad verborreica, es decir, para mover la lengua y hablar hasta por los codos no se necesita mucha energía (desgraciadamente), así que no se habrá de tener en cuenta el que la chica en cuestión se muestre anormalmente locuaz (esto incluso podrá considerarse como un signo positivo). Lo que si resultará indicativo del engaño es que se levante y se ponga a limpiar la cocina o a regar las macetas como si nada hubiera pasado. Quien dice limpiar la cocina también dice redactar una tesis doctoral relacionada con la física cuántica, no me vayan a tomar por un machista.

2.- Las expresiones de placer (mas gritos, chillidos, aullidos y rebuznos de satisfacción)

Las expresiones de placer han de tener estas características: incoherentes, cortas, repetitivas y sin ninguna relación aparente entre si (desactivación total de la conciencia). Veamos una cadena de expresiones orgasmicas veraz: “Uhmmm, siii, diosss, ahhhhhh, jojo, dame, dame, coche, morcilla, mas, mas…”. Bueno, que diga coche o morcilla no es usual, pero en cualquier caso cumplirá los requisitos necesarios para no levantar sospechas. Ahora veamos una cadena de expresiones sospechosa: “Asiiiii, masss, uhmmmm, sigue león,
sigue follandome con tu xxxxx, ahhhhhh, que bien lo haces, el butanero no tiene nada que envidiarte, machote, uhmmm…”. Si escuchas algo como eso, demasiado parecido a un extracto del “dialogo” de una película porno, entonces estará fingiendo sin ninguna clase de dudas. Además, será casi seguro que tu chica se esté acostando con el butanero. Sea como fuere, te lo habrás ganado por idiota.

Por otra parte, hay algunas frases reveladoras respecto a la sinceridad del placer sexual, sobre todo si las repite, como son: no pares, no pares o sigue, sigue. Si en algún momento las dice desesperadamente puedes dar por cierto que se está acercando al climax, con lo cual te hallas a escasos minutos, si no segundos, de cumplir con tu deber. Si te corres en esos instantes te mereceras la castración por inepto y por eyaculador precoz. Ella misma debería de pegarte en la cabeza con el palo de la fregona. Quien dice con el palo de la fregona también dice con una probeta química. Ya saben.

3.- Las reacciones físicas.

Hay una serie de reacciones físicas propias de la excitación que no deben confundirse con las exclusivas del orgasmo. Dejando a un lado las primeras, las reacciones características del orgasmo que se cumplen generalmente son las siguientes: contracciones en las paredes de la vagina así como en el útero y músculos pélvicos (incluido el esfinter, así que si le metes un dedo en el culo tendrás un sensor orgasmatrónico totalmente confiable), punto máximo en la frecuencia respiratoria
(donde se llegan a las 40 respiraciones por minuto) y aumento del ritmo cardíaco (que llega a alcanzar de 110 a 180 latidos por minuto). Otras, no generales, pueden ser: arrancarte la piel de la espalda a tiras o clavarte las uñas hasta atravesarte la carne, agarrarte los gluteos y empujarlos hacia si, empujar el pubis hacia arriba y mover la pelvis buscando su propio ritmo (todo esto si estáis practicando la postura del misionero), comerse el almohada a bocados o babear sobre ella (si estáis practicando la postura del perrito), berrear como una loca (si no está amordazada), etc, etc.

Tambien pueden tenerse en cuenta las reacciones del post-orgasmo: señoras habitantes de América Latina tenue y leve (trasudación), persistencia ocasional en la erección de los pezones, ganas irreprimibles de orinar (proporcionales a la intensidad del orgasmo y/o duración del coito), respiración profunda, etc, etc.

4.- Ella inmediatamente empieza a pensar en la rutina diaria.

Se considerará como clara evidencia de hipocresía coital el que ella, tras finalizar el acto amoroso, suelte algo tal como: “¡Que bien me has hecho el amor, cariño!… eres todo un machote… pero seguro que hoy tampoco has bajado la bolsa de la basura a la calle ¿Qué te crees? ¿Qué tiene patas y se baja sola?”. Lo mejor que puedes hacer tras escuchar algo tan esclarecedor a la vez que hiriente es coger las escoba y la fregona y dejar la casa limpia y reluciente como los chorros del oro, para demostrar que si bien no vales para el fornicio por lo menos si vales para ayudarla en las tareas del hogar. Y que no se te olvide sacar al perro a mear cuando bajes la basura, ¡eh, gañan!.

5.- Ella no se acerca a ti.

Si has conseguido llevarla hasta las mas altas cumbres del placer, tu chica te verá como a un héroe, todo un superhombre, y se pegará a ti cual perra calenturienta buscando el contacto físico (caricias, besitos…). Es posible que también se toque ella misma algunas partes disimuladamente, aprovechando los últimos retazos de la hipersensibilidad que disfrutan las mujeres tras el orgasmo. Así pues, si tras acabar se da la vuelta y se echa a dormir puedes jurar que no la has satisfecho. Si además, dándote la espalda, deja escapar un mayúsculo pedo entonces te estará dando a entender, con ese estilo indirecto tan propio de las féminas, que te odia profundamente. En ese caso andate con cautela, pues seguramente intente asesinarte mientras roncas.

Y con esto hemos acabado. En breve escribiré el articulo: Como ser hombre y fingir un orgasmo sin ningún pudor, dedicado a todos aquellos machos que, como yo, están hartos de follar y prefieren acabar en falso para gastar sus energías en… otras cosas mas excitantes y menos previsibles.

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guarango

ni puta idea de lo que es un orgazmo

Mensajepor guarango » Mar 14 Dic, 2010 3:23 pm

ajajaj este entuavía no sabe que no solo follando se tienen orgasmos ajajaj
un guarango
:juas:

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Mensajepor Invitado » Mar 14 Dic, 2010 4:13 pm

el rollito es sencillo aunque los hombres y las mujeres para mi son iguales el orgazmo y los estadios previos son un pelin diferentes ... el hombre llega mas rapido al estado de mezeta y luego el punto del orgazmo es mucho mas fuerte que el de la mujer ... para acto seguido bajar a cero.
la mujer tarda mas en llegar al estado meseta yluego del oragazmo desciende lentamente (en hombre enseguida la quiere sacar y darse la vuelta a sobar)
por eso el rollito ... vamos el truquillo están en saber compaginar los momentos de actividad _pacividad .. o de maxima exitacion que no valla cada uno por su lado.. se logra el orgazmo al mismo tiempo e incluso multiple.
y un descenzo juntos... como les gusta a las feminas.

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Mensajepor Invitado » Mar 14 Dic, 2010 4:17 pm

por lo tanto un orgazmoi en mi opinion no se puede fingir y no te des cuenta claro ... vamos ...eso es otra cosa ... que te de igual si es cierto o fingido o que seas un pardillo de esos que pagan fantas.
porque para que yo llegue ella tiene que llegar ... bueno jugando lindo en pareja ... pero si sois egoistas ajajajaj

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Mensajepor Invitado » Mar 14 Dic, 2010 7:09 pm

claro diran ... que cuando por ejemplo activo uno masturba a una pasiba con la lengua (con el rollito al orgasmo llegan los dos aunque se tengan las manos atadoas.

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marijuana

Mensajepor marijuana » Mar 14 Dic, 2010 7:23 pm

ez empezar a hablar de orgazmos y mazetas y caerceme la libido a los piez

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Mensajepor Invitado » Mar 14 Dic, 2010 7:31 pm

"""(incluido el esfinter, así que si le metes un dedo en el culo tendrás un sensor orgasmatrónico totalmente confiable)"""

con el rollito no se lo tenés que meter a ella ... te lo metés vos y tenés un perfecto censor orgamisticos de esos.
este tio es tarado ... hay peña que domina los esfinteres. aajajaj
con tu culo no te la pegan ajajajaj

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Etiope

Mensajepor Etiope » Mar 14 Dic, 2010 8:51 pm

La verdad es que la reoca el articulo, :lol: :lol: !!!

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Mensajepor Invitado » Mar 14 Dic, 2010 8:52 pm

:clap: :howdy

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Invitado

Mensajepor Invitado » Mié 15 Dic, 2010 12:38 am

Viene un Sostres cualquiera … suelta cuatro chijetiás … vamosss guarangadas …yo suelto una chorrada en el mismo plan … pero en igualdad, no machista, me meto yo el dedo en el culo … para vichar si guiña, y no se lo meto a la mujer, pero el que quita la lívido de eso… soy yo.(porque el asunto es que no te engañen)
Bien pa quitártela del todo.
En la universidad de la yeca, en la clases de fiolo (cafishio) d elo primero que te enseñaban era que a veces por la patria tienes que hacer cosas… y las féminas son de aquella manera ajaj y es mejor meterte un dedito a que te rompan el culito.
Dirán que me estoy colando … puede … pero es mejor como digo yo… cada uno con su culito …
Porque las féminas son muy golosas y te engañan, te dicen: que no sabes hacerlo y tienes que aprender.. mira has lo mismo que yo … y tá … loko ajaja luego dos o tres ajajaj y te tienen que meter los ojos en las orbitas.
Por lo tanto es mejor cada uno con su culito .. para que no te llegue por sorpresa y lo o los pongas donde mas te gusta.
Bueno seré grosero … pero le dí la vuelta a la tortilla .. ahora no se si para peor ajajajaj

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me pone

Mensajepor me pone » Mié 15 Dic, 2010 2:38 am

Me gusta que mientras me penetran me metan el dedo en el culo :oops:




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